Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Vtipy o bezdomovcích

Nejlepší vtipy o bezdomovcích, žebrácích a vandrácích, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma bezdomovci, žebráci či vandráci a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Bezdomovci na ulici vypadl z kapsy posmrkaný, zmačkaný kapesník. Jde kolem maminka s Pepíčkem a chlapeček na lepkavou čistonosoplenku tvrdě dupne. A máma se na celé kolo rozeřve, jaké je nemehlo, co je za poleno a tak.
„Ale paní, tak se snad zase tolik nestalo," zakročí bezdomovec.
Rozzuřená ženská se na něj otočí: „Vy dobytku pouliční, ještě mějte kecy. A vůbec, když už to říkáte, umyjte ty boty mému synovi sám!"
Bezdomovec mávne na blížící se popelářský vůz a loučí se s kamarádem: „Tak se měj - už mi to jede!"
Bezdomovec na Václaváku zdraví cizince: „Welcome to my living room!"
Bezdomovec šmejdí okolo zahrádkářské kolonie a ptá se jednoho zahrádkáře: „Prosím vás, nedal byste mi tu kovovou tyč, co támhle máte?"
„Ale ta patří k naší chatě!"
„To nevadí, pro chatu si přijdu, až odjedete."
Bezdomovec v USA sedí na ulici a natírá si na chleba hovno. Uvidí ho Obama a říká mu: „Proboha, to snad ne, jak to můžeš jíst, vždyť nejsme země, kde by jsme na tom byli tak zle. Podívej, tady máš pět set dolarů a jdi se najíst do nějaké luxusní restaurace."
Bezdomovec v Rusku sedí na ulici a natírá si na chleba taky hovno. Uvidí ho Putin a říká mu: „Proboha, to snad ne, nejsme na tom tak zle. Tady máš sto stravenek, ty ti vystačí na celý měsíc. Tak se dobře najez."
Bezdomovec v Česku sedí na ulici a natírá si taky na chleba hovno. Jde okolo Nečas a když ho vidí, tak se zhrozí a povídá mu: „No tak, ne tak velkou vrstvu! Musíš myslet i na zítřek!"
Bezdomovec žebrá u chlapíka, ale ten namítá: „Ty to propiješ, utratíš s děvkama, prokouříš nebo prohraješ v kartách!"
„Ale já nepiju, nechodím za ženskýma, nekouřím ani nehraju karty."
Chlapík se rozzáří, dá bezdomovci tisícovku a říká: „Ale na oplátku půjdeš se mnou za mojí ženou, aby viděla, jak bych dopadnul, kdybych neměl nedostatky."
Bezdomovec. Zvoní u dveří jednoho domu. Otevře mu elegantní muž.
Smradlavý santusák se ptá: "Můžu dál?"
Muž neodpovídá. Tak si myslí, že to znamená souhlas. Vejde dovnitř, vidí v kuchyni celou rodinu.
Ptá se: "Víte, já už se dva roky nekoupal? Nemohl bych k vám do vany?" Opět bez odpovědi, tak si vleze do koupelny, vykoupe se, potom přijde do kuchyně, kde pořád všichni sedí a koukají na sebe.
"Prosím vás, já už týden nic nejedl, nemohl bych si vzít trochu jídla od vaší večeře?" Zase ticho. Tak se nají, potom se dívá na mužovu mladou dcerku: "Prosím vás, já už dva roky neměl sex, nemohl bych si to rozdat s vaší dcerou?" Muž ani dcera nic neříkají, tak si to s ní rozdá. Pak se vrátí, opakuje dotaz, ale tentokrát na manželku. Zase si užije, přijde zpátky a povídá: "Přece jenom, dva roky jsou dva roky - co kdybych si to rozdal i s vámi," otočí se na elegantního pána domu. To už chlap promluví: "Né, se mnou ne!!" V té chvíli už promluví i ostatní a volají: "Promluvil, promluvil, meje nádobí..."
Bohatý pán dal na ulici do ruky žebrákovi pětitisícikorunu a dobrosrdečně pravil: „Kupte si za to pořádné oblečení a dejte se trochu do pořádku, příteli."
„Jen to ne!" zděsil se žebrák. „To by mě úplně zruinovalo!"
Bouchá žebrák na dveře a ptá se: „Neměla byste kousek dortu pro člověka, co už dva dny nejedl?"
„Nestačil by kus chleba?"
„Nestačil, já mám dnes narozeniny!"
Co dal Bůh bezdomovcům pod stromeček?
Sněhovou nadílku.