Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Vtipy o bezdomovcích

Nejlepší vtipy o bezdomovcích, žebrácích a vandrácích, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma bezdomovci, žebráci či vandráci a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Jdou dva bezdomovci po poušti a vtom zahlédnou popelnici.
Chvíli na ni vyjeveně koukají a pak jeden povídá: „Jen doufám, že to zase není fata morgána!"

Jednoho krásnýho dne najde jeden bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat.

Rozhodne se, že koupí rum. Tak si ho koupí a ožere se, lehne si na lavičku a usne.

Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100 Kč.

Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč. "Tak to jsem se asi pořádně nevožral," rika a jde koupit rum.

Historie se opakuje a on usne na lavicce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí.

Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke svému zděšení zase 100 Kč.

Pronese: "Rum, ten už si nekoupím, hrozně mě vod něj bolí prdel!"

K bezdomovci přistoupí pán středních let: „Příteli, měl bych k vám takovou prosbu. Vybíráme se ženou popelnici před dům, nemohl byste nám poradit, když jste ten vyběrač popelnic?"
K dobře vypadajícímu pánovi přistoupí hubený žebrák a s nataženou rukou mu říká:
„Jsem Pepa Novák. Už týden jsem nic nejedl."
Pán mu potřepe rukou a povídá: „Jsem Rajko Doleček, gratuluji vám k té výdrži."
Kdo nejvíce potřebuje mobil?
Bezdomovci, jsou totiž nejméně doma.
Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: "Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme."
Láďa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem."
Oni: "To ti tak žerem."
Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou.
Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem."
Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou.
"Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s papežem."
Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Karle !" Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, atd..
Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený.
Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?"
"Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: "Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?"
Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou a jeden vyčítá druhému: „Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"
Malá Verunka je s maminkou na procházce v horách a najednou vykřikne: „Mami, mami - podívej, sněžný muž!"
„Ale kdepak, Verunko," uklidňuje ji matka, „to je jen zasněžený bezdomovec."
Mladý násilník hrozí poklidně žebrajícímu bezdomovci: „Dám ti na držku!"
„Raději na víc," prosí žebrák, „abych si z nich mohl udělat dršťkovou polévku."
Mosty slouží k tomu, aby měli bezdomovci kde spát.