Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Černý humor

Nejlepší vtipy na téma černého humoru, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma černého humoru a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 7 8 9 10 11 12 13 21 41 61 Další
Kolik hořících zápalek se vejde autu do plné nádrže?
Každému jedna.
Krasny letni den, ptacci zpivaji, a jste na prochazce v lese. Dojdete na maly paloucek, travicka voni, tam maliny, tam ostruziny a uprostred palouku lezi na brise muz s batohem na zadech. Vite, co ma v batohu? .. Padak.
Lakomý skot chce vzít děti na vyhlídkový let ale zhrozí se, když zjistí, že to stojí sto liber.Začne smlouvat s pilotem a ten mu dá návrh:Dobře, vezmu vás na hodinový let, a pokud cestou ani nevykřiknete, budete to mít zadarmo. Jinak za dvojnásobek.Skot souhlasí, všichni naskáčou do letadla a odletí. Cestou dělá pilot vývrtky, přemety, střemhlavé lety, ale nikdo nevydá ani hlásku. Při přistání pilot říká:Máte to zadarmo. Ani nemůžu věřit že jste vůbec nekřičeli.No, když děti vypadly při tom přemetu z letadla, tak jsem měl dost namále...
Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví...
Letuška (vesele, s širokým úsměvem na tváři): "Tak, teď si všichni vytáhnete cestovní pasy a zvednete je vysoko nad hlavou..."
"Výýýborné, skvěle! Každý máte cestovní pas - nechybí nikomu, že ne?!"
Chvíli se prochází a kontroluje: "Tááák, a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií... Máme to všichni?! Tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák, a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku."
Jeden z cestujících: "No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?!"
Letuška zas na mikrofon: "Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."
Létají dva nad Macochou a přijde třetí. Ti dva ho přesvědčují: "Pojď si s námi zalítat, stačí jen mávat rukama a už lítáš." Třetí se nechá přesvědčit, skočí, mává rukama - a rozplácne se dole na kamenech. A ten první říká tomu druhému: "Teda archanděli Gabrieli, my jsme ale svině, viď?".
Letuška: "Není mezi cestujícími lékař?" Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?"
Leží dva chlapi v nemocnici a jeden nádává: "Ty vole, teď tady ležíme kvůli tobě, že jsi mi řekl na silnici - zleva dobrý, zprava taky."
"Ne, ne, já říkal - zleva dobrý, zprava tanky!"
Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. Opodál stojí žena se dvěma dětmi a říká jim: "Děti, zamávejte tatínkovi. Už mu to jede."
Leží manželka na smrtelné posteli, manžel u ní, doktor vypisuje úmrtní list: "Kolik je manželce let?"
"Pětačtyřicet."
Žena se z posledních sil vztyčí na posteli a zařve: "Třicet devět, pitomče!"
Leží žena na smrtelné posteli a vedle ní sedí její manžel. Ona se ho ptá: Splnil by si mi poslední přání? Jistě miláčku, co to bude? Chtěla bych, aby si šel na pohřbu za mou rakví spolu s mou matkou. Po chvilce rozmýšlení muž řekne: Tak dobře, ale uvědomuješ si, že budu mít skažený celý víkend.
Předchozí 1 7 8 9 10 11 12 13 21 41 61 Další