Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Vtipy o cestování

Nejlepší vtipy o cestování, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma cestování a dovolené a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 10 11 12 13 14 15 16 26 38 Další
V Německu mají na parkovištích vyhrazena místa pro ženy. Víte, čím jsou výjimečná?
Jsou dvakrát tak široká!
V přecpaném autobuse se otočí rozklepaná stařenka na sedícího teenagera: "Mladý pane, mohl byste mi uvolnit místo?"
"Ale samozřejmě," džentlmensky odpoví mladík, otočí se k pánovi vedle a zařve na něj: "Okamžitě uvolněte tady paní místo, vy nezdvořáku!"
V rozdrncaném vlaku jedou starší manželé. Žena náhle zvolá: "Podívej, kukuřice!"
Manžel za ní natahuje ucho: "Cože? Přestaň kukat, já ti nerozumím..."
V tramvaji: "Ty nevíš, že je zakázáno pohybovat se ve vozidle s batohem na zádech?"
"Vím, já si ho hned dám na břicho..."
Ve společné kajutě cestují na lodi spolu dva strašně málomluvní cestující. Celý týden společné plavby nepromluví mezi sebou ani jediné slovo. Ke konci týdne se dostane loď do nebezpečné bouře. A tu se jeden z cestujících konečně ozve: "To je hrozné!"
"A říkal někdo, že ne?"
Ve vlakovém kupé je matka s dcerou, vojín a plukovník. Vlak vjede do tunelu a je hrozná tma. Vtom se ozve mlasknutí, facka jako prase. Vlak vyjede z tunelu a plukovník si myslí: "Sakra, mladej vojín si osahává tu mladou slečnu a ona mě za to fackuje."
Matka si myslí: "Dobře jsem svou dceru vychovala, ta si hned tak něco nedá líbit."
Dcera si myslí: "Ten vojín je nějakej divnej, když osahává matku a ne mě, a matka je divná, že se jí to nelíbí."
A vojín si myslí: "Až bude další tunel, tak mu vrazím ještě větší!"
Ve vlaku jede ve spacím kupé muž a žena. Někdo udělal chybu a dal je omylem do společného dvoulůžkového kupé. Večer zhasnou a jdou si lehnout. Žena předstírá, že jde spát, muž se převaluje a nemůže usnout. Po chvíli říká: "Poslyšte, co kdybychom si pro dnešek zahráli na manžele?"
"No jak si to představujete, vždyť to přeci nejde!"
"Ale vždyť je to jen tak, taková hra."
Žena si to chvíli rozmýšlí, pak svolí a začne slézat z postele. V tu chvíli ji muž zarazí a říká: "No tak, ženo, zabrzdi, vem si na sebe ten župan nazpátek a skoč mi do jídeláku pro dvě piva!"
Ve vlaku povídá taková lidská troska: "Narodil jsem se ve čtyřicátém šestém roce."
"A před Kristem, nebo po Kristu?" zajímá se spolucestující.
Ve vlaku se postarší muž nestydatě dívá mladé slečně do výstřihu. Vše pozoruje dáma v jeho věku a pohoršeně mu povídá: "Pane, nejste vy nějakej chlípnej?"
"Ne," odpovídá čumil, "srdeční chlopeň já mám v pořádku."
Velký obchodní koráb z Damašku je na volném moři přepaden jinou obchodní lodí s piráty na palubě. Všichni na korábu jsou pobiti. Jako poslední padá k zemi kapitán a ještě před smrtí prosí piráta: "Řekněte, proč jste nevyvěsili černou vlajku se skříženými hnáty?"
"Ze slušnosti," vysvětluje krvavý rebel. "Náš kapitán přišel o ruce v souboji se žralokem."
Předchozí 1 10 11 12 13 14 15 16 26 38 Další