Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Vtipy o cestování

Nejlepší vtipy o cestování, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma cestování a dovolené a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 13 14 15 16 17 18 19 20 26 38 Další
Známý cestovatel se ve společnosti vychloubá: "Navštívil jsem už úplně všechny země světa."
"Ale myslím, že jednu ne," prohlásí s notnou dávkou sebevědomí starší posluchač, který už se na toho nafoukance nemůže dívat.
Zpychlý dobrodruh se zajímá: "A jaká že je to země?"
Posluchač praví: "Havárie."
Známý český cestovatel potkal v Keni starého známého.
"Tak co, Jacku, čím se pořád živíš?"
"Obchoduju s černochy."
"A co prodáváš?"
"No vždyť jsem říkal, černochy."
Znuděná čtyřicetiletá žena navrhla chlápkovi z vedlejšího pokoje: "Když uhodnete, kolik mi je let, dám vám pusu."
"Dvacet," plácl chlápek, aby se jí zbavil.
Dojatá dáma ho po této nečekané lichotce zahrnula polibky.
Zprávy z Adenského zálivu: "Včera čínský magnát předal výkupné za loď, unesenou somálskými piráty. Když výkupné uviděli členové posádky, okamžitě utopili všechny piráty, peníze si rozdělili a zmizeli neznámo kam i s celou unesenou lodí."
Elegantní limuzína stojí před přepychovou kavárnou. Za volantem limuzíny livrejovaný šofér. Přistoupí k němu skromný pán a podává mu dopis: "Mohl byste, prosím, předat tento dopis vašemu panu šéfovi? Já bych velmi nerad šel do kavárny."
"No prosím."
Šofér odejde do kavárny, odevzdá dopis, šéf čte: "Podaří-li se to, bude dobře, když ne, bude zle. Váš Pantaleone."
"Jděte se zeptat, prosím vás, co to má znamenat," říká šéf šoférovi.
Za chvilku se šofér vrací: "Pane šéf, podařilo se. Ukradl nám auto!"
Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cesna a v ní seděl pilot. Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá: "Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká: "Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů."
"Proč?" zeptal se nervózně pilot.
"Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky."
Po krátké pauze pilot povídá: "Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?"
Hezká mladá žena vystoupí z vlaku a od nádraží ji sleduje jakýsi podezřelý muž. Za nějaký čas to nevydrží a zavřeští: "Chcete mě znásilnit, že se za mnou pořád ploužíte?"
Pán ostýchavě zavrtí hlavou: "Ne, já vás chci jen upozornit, že máte odhalený levý prs."
Žena zbledne a zakvílí: "Prso venku?! To je nic, ale já ve vlaku zapomněla kojence!"
Horolezcův starý přítel prozradil: "Když jsem ho viděl ve škole, ani se nedivím, že vyšplhal až na Mount Everest."
Hoteliér povídá klientovi: "Jestli mi neprokážete, že je to vaše žena, nemohu vás ubytovat spolu v jednom pokoji."
"A když se vám podaří dokázat, že to není moje žena, budu vám vděčný do nejdelší smrti..."
Hovoří spolu dvě ženy a jedna každou chvíli zabučí. Druhá to vždy diskrétně přehlédne, ale s přibývajícím časem je čím dál tím zvědavější, co to dělá.
Známá jí to vidí na očích, a tak se snaží zachránit trapnou situaci a omlouvá se: "Toho si nevšímej, dala jsem si asi na dovolené v Anglii šílený biftek..."
Předchozí 1 13 14 15 16 17 18 19 20 26 38 Další