Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Vtipy o cestování

Nejlepší vtipy o cestování, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma cestování a dovolené a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 13 15 16 17 18 19 20 21 26 38 Další
Chlápek čeká na letišti na odlet letadla a najednou zjistí, že si zapomněl doma hodinky. Chce se tedy někoho zeptat na čas. Zrovna jeho směrem jde jiný chlápek, v každé ruce kufr a na levačce takové ty velké, masivní, stříbrné sportovní hodinky. Tak se hned ptá: "Pane, prosím vás, mohl byste mi říct, kolik je hodin?"
"Jistě. V které zemi?"
"No tady. A kolik tam máte zemí?"
"Všechny."
"To je super. To jsou docela dobré hodinky, co máte."
"Ale, to je jen drobnost. Tyhle hodinky mají i fax, e-mail a dokážou dokonce přijímat NTSC televizní signál a zobrazovat ho na malém barevném aktivním displeji."
"To je dokonalý. Taky bych chtěl mít takové hodinky. Ech, ehm, nechtěl byste je náhodou prodat? Já zapomněl svoje doma a teď letím na dva měsíce do ciziny..."
"No, víte vlastně, že jo? Ona to už není úplně horká novinka, tak řekněme, že vám je dám levněji, tak asi za dvacet tisíc?"
Chlápek vytáhne šekovou knížku a ve vteřině podává vypsaný šek. Druhý sundá hodinky, dává mu je a říká: "Tak, tady jsou vaše nové high-tech hodinky."
A pak mu podá své dva kufry a dodá: "... a tady jsou baterky."
Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem. Ten povídá: "No, hezkej bourák, ale má taky postel, jako ten můj?"
"Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel!"
"Tak se koukněte!"
Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko. Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru. Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do města.
Cestou vidí na odpočívadle stát sousedovo auto. Přijede blíž a vidí, že okna jsou zevnitř zamlžená. Tak vystoupí a začne bouchat na dveře. Po chvíli se zevnitř na okně objeví obrys ruky, která otře kolečko. Uvnitř je vidět nahatý soused, který naštvaně povídá: "Člověče, co se děje? Co sakra chcete?"
"Sousede, mám v autě postel jako vy!"
"No, a jen kvůli tomu mě taháte z vany?"
Chlápek spěchá na jezdících schodech a při tom druhému šlápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se: "Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu."
"Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"
Chlubí se pan Vosátko na firemním večírku: "O prázdninách jsme s dětmi jeli autem na Slovensko a letadlem do Řecka."
"Copak, že jste do toho Řecka jeli letadlem?" zrudne smíchy pan Kalina. "Nevysunul se vám podvozek?"
Chtějí-li manželé v Itálii dostat společný pokoj, musí se prokázat nějakým dokladem, že jsou skutečně manželé. Novákovi z Čech samozřejmě nemají oddací list, paní předkládá svůj pas, manžel ho zřejmě ztratil. Paní je už unavená, netrpělivá, strašně se rozzlobí a začne manželovi nadávat přívalem nevybíravých slov. Hoteliér mlčky přihlíží této scéně, a když nastane přestávka, ukloní se a klidně povídá: "Račte dál, je mi úplně jasné, že jste manželé!"
Jak nazvete trabanta, který vás předjel?
Fata morgana.
Jak se jmenuje nejvěrnější společník na cestách do pouště?
Fata morgána.
Jak se nazývají tlumiče nárazu v Trabantu?
Cestující.
Jak se pozná, že se na železnici stávkuje?
Nijak!
Jaký je rozdíl mezi autem a nočníkem?
V autě sedí čtyři a vezou se, kdežto na nočníku sedí jeden a tlačí.
Předchozí 1 13 15 16 17 18 19 20 21 26 38 Další