Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Vtipy o cestování

Nejlepší vtipy o cestování, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma cestování a dovolené a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 13 17 18 19 20 21 22 23 26 38 Další
Jede poloprázdné Pendolino, strojvedoucí vidí babičku a volá na ni: "Babi, naskočte si, já vás kousek svezu!"
"Ne, děkuji, já dneska spěchám!"
Jede ženská v Trabantu a auto jí vypoví poslušnost. Stopuje tedy kolemjedoucí řidiče a zastaví jí chlápek v bavoráku.
"Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí.
Žena souhlasí.
"Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte," instruuje ji ještě před rozjezdem.
Jedou a předjede je Mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit. A ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřícího přístroje vytřeští oči.
"Viděl jsi to?" ptá se druhého.
"Co, prosím tě?"
"No, Mercedes, jede dvě stě."
"No a?"
"Za ním bavorák, taky dvě stě."
"No a co?"
"A za nima Trabant a bliká a troubí, že bude předjíždět!"
Jeden klášter v Japonsku stojí na vysokém útesu a jediný způsob dopravy nahoru je primitivní lanovka - velký proutěný koš s kladkou, který tahá na laně jeden z mnichů. Jednou se právě tohohle mnicha zrovna v půlce cesty ptá jeden turista, který si všiml, jak je nosné lano staré a roztřepené: "Prosím vás, jak často měníte to lano?"
Mnich se zarazil a po chvilce povídá: "Pokaždé, když praskne!"
Jeden pán stojí na kraji bazénu a volá: "To není možný!"
Po pěti minutách znova: "To není možný!"
Když už tak volá asi po šesté, přijde k němu plavčík a ptá se ho, co se děje.
"Pane plavčíku, tomu nebudete věřit. Moje žena se teprve včera naučila plavat, a dnes už plave pod vodou půl hodiny..."
Jeden prozíravý trosečník se zachránil s plnou bednou whisky. To se mu to potom trosečničilo! Když ho po delším čase objevil zaoceánský parník a zachránci vystoupili na břeh, ptali se ho: "Proč jste o sobě neposlal žádnou zprávu, když tu máte kolem sebe tolik prázdných lahví?"
"To bylo těžké," povídá trosečník. "Všechny ty láhve byly nejdřív plné a nemělo cenu je vypouštět na moře, protože by šly ke dnu."
"To je jasné, ale potom, byly prázdné!"
"Ano," přikývl trosečník, "ale já neměl, čím bych je zazátkoval, protože jsem tu neměl vývrtku, a tak jsem namačkal všechny zátky prstem dovnitř."
Jeden taxikář vezl paní v hustém provozu tak neuvěřitelně drsným stylem, že se klepala hrůzou. Už to nemohla vydržet, tak říká: "Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma šest dětí."
Taxikář zabrblal: "No, máte doma šest dětí a troufáte si říkat mně, abych si dával pozor?"
Jediné štěstí kapitána: Jedna loď se na skalách neroztříští dvakrát.
Jednoho dne přijde jedna paní do autosalonu s rozhodnutím, že si musí koupit nové auto. Najednou uvidí vůbec nejhezčí auto ve svém životě. Přijde k němu a sehne se, aby si auto prohlédla zevnitř. Jenže při shýbání si uprdla. Rychle vstala, v rozpacích se ohlédne kolem sebe, jestli ji někdo neviděl nebo neslyšel. To víte, že za ní stál prodavač a uslyšel ji.
Paní přišla k prodavačovi s úsměvem na tváři, aby situaci zamaskovala, tak se zeptala: "Kolik stojí toto nádherné auto?"
Prodavač na to: "No nevím, jak vám to mám říct, ale jelikož jste si uprdla již při prohlídce, tak byste se asi posrala, kdybych vám řekl cenu."
Jedou dvě ženy ve vlaku a jedna se ptá druhé: "Kam jedete?"
Ta odpovídá: "Jedu do Budějovic, bude tam Země živitelka."
A druhá na to: "Hm, to já jedu do Prahy, bude tam ze mě šlapka."
Jirka s Věrkou stanovali na Sázavě. Uprostřed noci se Věra náhle probudí a ustrašeně vyjekne: "Slyšíš, venku je bouřka!"
"Neplaš," uklidňuje ji Jirka, "v sousedním stanu měli k večeři fazole."
Předchozí 1 13 17 18 19 20 21 22 23 26 38 Další