Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Vtipy o dětech

Nejlepší vtipy o dětech, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma děti či dětství a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 15 18 19 20 21 22 23 24 29 43 Další
V partě: "Tak co, koupil ti už táta nějakou počítačovou hru, abys s náma mohl pařit?"
"Nekoupil. Říkal, že je to zbytečné, když máme na zahradě zbrusu nové pařeniště!"
V porodnici se narodí malý chlapeček.Hned po tom, co otevře oči, začne ze sebe sypat všechnu možnou matematiku.Doktoři se škrábou po hlavě a tvrdí, že něco není v pořádku.Nakonec se rozhodnou chlapečka operovat a vybrat mu kus mozku,aby se jeho inteligence dostala na úroveň ostatních, normálních lidí.Když po operaci chlapeček otevře oči, začne každého okolo sebe obšťastňovat poučkami z fyziky.Doktoři se nemohou vynadivit.Po dlouhé poradě se rozhodnou chlapečka znova operovat a odstranit mu další kus mozku.Situace se však znovu opakuje. Tentokrát chlapeček chrlí kdejaké chemické vzorce.Doktoři mají dlouhou, velmi dlouhou poradu.Nakonec se rozhodnou chlapečkovi vyoperovat poslední kousíček mozku,který mu v hlavě ještě zůstal.Po operaci doktoři stojí okolo postele, na které leží chlapeček, a s napětím čekají, co se bude dít.Chlapeček otevře oči a každého si přeměří chladným pohledem. Nakonec vykřikne:"
"Vaše občanské průkazy, všiváci!"
V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje:"
"No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte..."Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá:"
"To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka."Na to otec:"
"Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!"
V umělecké rodině očekávali narození dítěte. Ona mu řekla: "Renoušku, budu hodně zpívat a hrát na piano, aby to naše dítě bylo slavným muzikantem."
"Jo, a sem tam si ovšem spolu zahrajeme taky kopanou."
Vběhne chlapeček do drogerie: "Honem, honem! Ségru napadl včelí roj!"
Prodavačka se zděsí: "Proboha, ale my tady nemáme žádné léky, musíš do lékárny."
"Prosím vás, kdo mluví o lécích? Já chci co nejrychleji film do foťáku!"
Ve školce si povídají tři děti o tom, jak přišli na svět.
"Mě přinesl čáp," svěřuje se první.
"Mě zase vrána," objasňuje tajemství svého zrození druhé.
"No, my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si všechno musí udělat sám!"
Veronika napsala ráno mamince na lísteček, co má udělat, aby to nezapomněla: "Morče a želé."
Odpoledne se vrátí domů a jde se naobědvat. Zvedne poklop z talíře a rozpláče se: "Mami, ty vrahu, psala jsem ti, že máš skočit s morčetem k veterináři a koupit mi želé, ne že máš uvařit k obědu morče v želatině!"
Víš, proč malé děti nesmí sedět vedle řidiče?
Aby se od něj nenaučili nadávat!
Víte, jak má šestnáctiletá těhotná holka sdělit své matce, že je v tom?
Přijde za ní a řekne: "Víš, babi, mám problém."
Víte, jak se hraje hra na vodní mlýnek?To si jeden lehne na zem a druhý mu čůrá na lopatky.
Předchozí 1 15 18 19 20 21 22 23 24 29 43 Další