Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Vtipy o doktorech

Nejlepší vtipy o doktorech a pacientech, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip z lékařského prostředí a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 23 24 25 26 27 28 29 51 76 Další
Panu Novákovi se narodí dítě, tak jde do porodnice a tam mu sestřička říká:"
"Gratuluji, máte trojčata."
"Pan Novák celý nadšený s hrdostí sestřičce říká:"
"To mám ale rouru, co?""
"No to máte, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky jsou totiž černý."
Pepík neustále tyká paní učitelce, až nakonec paní učitelka řekne:"
"Do zítřka napíšeš stokrát: Nebudu tykat učitelům."Druhý den to Pepík donese 200x."
"Proč si to donesl 200x?""
"Ale, já jsem ti chtěl udělat radost!"
Pět doktorů spolu bylo střílet kachny - praktický lékař, pediatr, psychiatr, chirurg a patolog. Po chvíli přelétl nad jejich hlavami pták. Praktický lékař zvedl pušku a pak povídá: "Nejsem si jistý, jestli je to kachna. Musím to s někým prokonzultovat."
Pták mezitím uletěl. Za chvíli se objevil další a pediatr povídá: "No, nejsem si jistý, jestli je to kachna, a pak, možná má mladé. Musím to výhledově promyslet."
Opeřenec zmizel. Když se objevil další pták, psychiatr na něj míří a povídá: "Já vím, že je to kachna. Ale ví to ona, že je kachna? Jaká je její vlastní identita?"
Než vyřešil tohle dilema, pták zmizel. Když se objevil čtvrtý, chirurg hned zamířil, ptáka sestřelil, otočil se k patologovi a povídá: "Pane kolego, běžte se, prosím, podívat, jestli to byla kachna."
Pět minut před půl osmou a následujícím klidem na pokojích křičí sestřička na celou chodbu: "Vemte si hrníčky a běžte se všichni napít čaje, ať si skočíte na záchod tak, abych vás od půl osmé na chodbě neviděla!"
Petr se ptá dědečka: "Proč si chirurgové zahalují obličeje?"
"Aby je nikdo nepoznal, kdyby se operace nepovedla!"
Petr volá domů z lázní: "Promiň, mami, že jsem nezavolal, ale byl jsem na výletě v lese a neměl jsem signál. Šlo to, až když jsem vylezl na vysílač."
"A proč jsi mi tedy nebrnkl potom?"
"Protože to bylo kluzké a já jsem byl v momentě dole!"
Po automobilové havárii leží pacitent, zavázaný od hlavy k patě, v nemocnici. Skrz obvazy uviděl službukonajícího lékaře a zeptal se: "Doktore, řekněte mi pravdu, ať je jakákoliv strašná. Je můj automobil silně poškozen?"
Po divokém nemocničním mejdanu sestra zdrceně oznamuje doktorovi: "Tak jste měl včera pravdu, v těch skleničkách nebylo červené víno... zapletla se nám tam omylem krevní transfuze!"
Po důkladné prohlídce pravil gynekolog: "Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš pan manžel domů..."
"Ale já nejsem vdaná," přeruší ho pacientka.
Doktor se opraví: "No, tak až se setkáte s vaším snoubencem..."
"Já nejsem ani zasnoubená," namítne dáma.
"Tak tedy řekněte svému příteli, že..." pokračuje doktor.
Žena mu zase skočí do řeči: "Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele."
Lékař se zamyslí, poodejde k oknu a dlouho se mlčky dívá ven.
"Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" neudrží paní svou zvědavost.
"Protože naposledy, když se stalo něco podobného, vyšla hvězda na východě!"
Hodnocení: 4.83 | Hlasovalo: 3
Po dvoře blázince chodí pacient a pojídá obaly od sušenek, pytlíky od bonbónů a jiné nepoživatelné věci. Potká ho psychiatr a ptá se ho, proč to jí.
"Jsem ekologický aktivista," prozrazuje duševně chorý, "jdu příkladem a zachraňuji přírodu pro budoucí generace!"
Předchozí 1 23 24 25 26 27 28 29 51 76 Další