Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Vtipy o důchodcích

Nejlepší vtipy o důchodcích a důchodu, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma důchod a důchodci a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

"Tak se namažte neoprénem," volá na prokřehlého plavce babička.
"Slyšela jsem, že s ním můžete do studené vody, aniž byste mrzli!"
"Tak už jsem asi v letech," povzdechne si v parku na lavičce pán při pohledu na dvojice mladých.
"Vyrušujou mě věci, které mě dříve nesmírně vzrušovaly."
"Víš, Lojzo, kolem mě může chodit dvacet nahatých a prsatých ženských a se mnou to ani nehne."
"Hele, hele, nevytahuj se."
"Já se nevytahuju, já si stěžuju."
Babička a dědeček mají výročí svatby. Dědeček povídá: "Babi, dáme si rande jako za mlada."
"Dobře, dědečku, tak zítra v 17:00 před kinem."
Druhý den čeká dědeček v 17:00 před kinem a babička nikde, čeká do 17:30 a babička nikde. Čeká do 18:00 a v 18:30 babička nepřichází, naštve se a jde za ní domů. Tam leží babička vyvalená na gauči a dědeček se jí ptá: "Víš o tom, že jsme měli dneska v 17:00 rande před kinem?"
Babička naštvaně: "Vím, ale naši mě nepustili!"
Babička je na autobusové zastávce. Zastaví autobus a babička nastoupí a řidičovi řiká: "Chceš oříšky?"
Řidič odpoví: "Proč ne."
Druhý den to samé a třetí den se řidič zeptá proč si ty oříšky nesní sama.
Babička odpoví: "Ale zuby mi už neslouží".
A řidič říká: "A proč si je kupujete?"
Babička na to: "Já si je nekupuji, to je vydumlané z Toffife."
Babička najde cestou do kostela malého vrabce, a tak ho vezme s sebou. Při mši začne ptáček cvrlikat a farář se rozčílí: "Kdo má ptáka, okamžitě ven!"
Všichni muži odejdou, zůstane jen jeden děda a ten se omlouvá: "Já sice ptáka mám, ale už deset let necvrliká!"
Babička nás vždycky před filmy s Budem Spencerem a Terence Hillem svolává: "Starej, mladej! Pojďte se koukat na tlustýho a hubenýho!"
Babička pošle dědu pro mouku. Děda jde po ulici a říká si nahlas, aby to nezapomněl: "Dvě kila mouky, dvě kila mouky..."
Pak ho napadne, že se ještě pojistí a bude si pamatovat také "bílý prášek". Kdyby zapomněl na mouku, vzpomene si na bílý prášek a hned mu to dojde.
Už je skoro u obchodu, ale samozřejmě že všechno zapomněl. Před obchodem ho osloví drsně vyhlížející mladík: "Hej dědo, nechceš kokain?"
"Co jestli nechci?" nechápe děda.
"No kokain, dědo..., takovej bílej prášek."
"A jo," plácne se do čela stařík, "dejte mi dvě kila."
Babička se s vnoučaty dívá na televizi a povídá "ti šmoulové ale vyrostly.
Jedno vnouče řekne: "Babi to nejsou šmoulové ale Avatar.
Babka k manželovi: "Kdybys, dědku, věděl, kolikrát jsem tě podvedla!"
"Cože?"
"To mám štěstí, v mládí neviděl a teď zase pro změnu neslyší!"