Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Vtipy o důchodcích

Nejlepší vtipy o důchodcích a důchodu, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma důchod a důchodci a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Potká babka mladého fešáka: "Když se se mnou pomiluješ, dám ti mobil."
Mladík zapřemýšlí, ale nakonec souhlasí a s babkou se pomiluje.
"No tak, babko, teď ten mobil..."
"Tak si, chlapče, piš - 605 091..."
Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: "Člověče, Ludvo, já mám hrozné, ale hrozné problémy se spaním. Ne a ne usnout."
"Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu."
"Fakt, jo? Jen do tří?"
"No, někdy teda i do půl čtvrté."
Povídá jednoruký děda známému: "Ty jsi měl zamlada proklatě pevnej stisk!"
Povídají si dva důchodci v parku: "Franto, já tomu Jirkovi na pohřeb asi nepůjdu."
"A proč? Po tom všem, co pro tebe udělal?" zeptá se druhý.
"Však on mi na pohřeb taky nepůjde, tak co bych tam dělal?"
Povídají si v parku dva důchodci: "Tak to vidíš, kamaráde. Dřív jsme se ládovali párkem v rohlíku a teď si můžeme dovolit jenom rohlík v parku."
Přes velkou světelnou křižovatku přecházejí dva dědouškové na červenou. Skřípot brzd, velké troubení a hned je u nich taky strážník a začne je nevybíravými slovy umravňovat a už taky vytahuje pokutový blok. Jeden z dědečků se na něj překvapeně podívá a ptá se: "A to ani hrdinové od Dukly nesmějí přecházet na červenou?"
No, co teď? To se mladíkovi ještě nestalo, ve škole jim to neříkali... tak mávl rukou, pro jistotu je převedl na druhou stranu a ještě jim zasalutoval.
Ten druhý děda povídá: "Poslouchej, já ani nevím, že jsi bojoval u Dukly?"
"Kdo říká, že jsem bojoval u Dukly? Ale zeptat se snad můžu, ne?"
Při pouliční anketě zastaví tázající s mikrofonem staršího důchodce a ptá se ho: "Pane, můžu se vás zeptat, co si koupíte za těch asi tři sta sedmdesát korun, které dostanete přidány od příštího roku?"
Děda se zamyslí a řekne: "No, co si za to koupím, nic. Ale zajedu si na jednu sezónu do Monte Carla..."
Přijde bába k doktorovi s prostřeleným kolenem. Doktor na ni: "Co se vám to stalo?"
"Ále, chtěla jsem spáchat sebevraždu."
"A proč jste se teda střelila do kolena?"
"Manžel mi poradil, že se mám střelit dva cenťáky pod bradavku."
Přijde dědeček k lékaři a povídá: "Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vymočit. Jdu na záchod a ani kapka."
"Tak se svlékněte a podíváme se na to."
Za okamžik: "Ale dědečku, vždyť vy na tom máte uzel!"
"Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba!"

Přijde dědek k babce a povídá: "Babko, na záchodě je duch!"
"Ale dědku," odvětí babka, "co blázníš, žádný duch tam není."
"Ale je!"
"A co by tam asi dělal duch?!"
"Prostě tam je duch," nedá se děda.
"A jak jsi na to přišel?" zajímá se babka.
Dědek vypráví: "No, když otevřu, rozsvítí se, a když zavřu, zase se zhasne."
"Ty dědku jeden pitomá," zvolá babka, "že ty jsi zase nasral do ledničky?!"