Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Hospodské vtipy

Nejlepší hospodské vtipy, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma restaurací a hospod a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 7 8 9 10 11 12 13 21 40 60 Další
Host: "Pane vrchní, můžu si zavolat?"
"Ale zajisté."
"Pívóó!"
Hostinský se ptá servírky, svojí manželky: "Dělala jsi hostům čárky za každé pivo?"
"Ano."
"To je dobře, já taky!"
Hostinský v nemocnici nevěřícně koulí očima: "Já, tvrdý alkoholik, a voda v koleni?!"
Chcete-li zhubnout, svlékněte se do naha, posaďte se před zrcadlo a jezte. Efektivita navrhovaného způsobu závisí na tom, jak rychle vás z té restaurace vyhodí.
Chlap se probudí z opice - kolem se válejí prázdné láhve a ženské prádlo. Přistoupí k zrcadlu - z úst mu visí nit. Zavře oči, zatáhne za ni a mumlá si: "Ať je to čaj, ať je to čaj...!"
Chlap se psem je v hospodě a koukají na fotbal. Hraje národní mužstvo, skončí to nerozhodně. Pes vyskočí na stůl a začne vrtět ocasem. Hospodský se ptá, co to má znamenat. Chlap mu řekne: "To on dělá vždy, když hrajeme nerozhodně."
"A co dělá váš pejsek, když vyhrajeme?"
"Nevím, mám psa teprve tři roky!"
Chlap se vrací s manželkou z hospody: Teď už to holt, milá ženo, nepůjde, abysme chodili každej večír do hospody! Musíme se, holečku, pořádně uskromnit! Hmm, a jak se chceš uskrovnit? No jak? Snadno! Vode dneška budu chodit do hospody sám!
Chlápek jde k doktorovi na pravidelnou kontrolu a dozví se, že je smrtelně nemocný a do půl roku zemře. Když přijde domů, říká své ženě: "Byl jsem na kontrole, a doktor mi řekl, že mám AIDS a do půl roku jsem mrtvej."
Pak se sbalí a jde na pivo. Když se trochu zpije, řekne totéž i svým kámošům z hospody. Za dva dny potká na ulici svého doktora a ten mu říká: "Koukám, že jste s tím celkem smířenej, ale řekněte mi, proč si celé město povídá, že máte AIDS, když jsem vám říkal, že máte zhoubnej mozkovej nádor?"
"Smířil jsem se s tím, že brzo umřu, ale nechci, aby mi po mý smrti někdo chodil šukat ženu."
Chlápek postává na dvoře, v jedné ruce drží stopky a v druhé drží za krk slepici. Přijde k němu manželka a ptá se, co to vyvádí.
"Ale, chci ti pomoct s vařením. Tady v kuchařce píšou: slepici nejprve půl hodiny mírně podusíme..."
Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepicí páskou. Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je.
"Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív než váš pes."
Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vezme svoji želvu do ruky, hodí ji přes celou místnost k hospodskému a povídá: "Říkal jsem, že tam bude dřív než ten pes!"
Předchozí 1 7 8 9 10 11 12 13 21 40 60 Další