Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Hospodské vtipy

Nejlepší hospodské vtipy, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma restaurací a hospod a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 17 18 19 20 21 22 23 40 60 Další
Místní opilec přijde do hospody s úsmevem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nejaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem jí k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štestí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."
Mládeži do 18 let nenaléváme, mládež je šikovná, naleje si sama...
Mladík v hospodě přistoupí k známému hokejistovi: "Nejste vy náhodou Pavel Rosa?"
"To jsem," usměje se borec.
"A nemohl byste mi šáhnout prstem do půllitru?" sděluje mu své nevšední přání fanoušek. "Víte, abych měl to pivo nádherně orosené."
Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se: Čekáte dítě?Muž se usmál a zdvořile odpověděl: Ne, to mám od piva.
Může se vegetarián živit zeleninou?
Ano, pokud je prodavač.
Myslím si, že lidé by měli chodit bosi, je to mnohem zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě bolí hlava...
Na ceduli před luxusní hospodou je nápis:"
"Váš účet za vás zaplatí vaši pravnuci!"Host vejde do sálu, objedná si ty nejvybranější pochoutky a když mu vrchní přinese pěkně mastný účet, tak říká:"
"To přece zaplatí moji pravnuci!"Číšník na to:"
"To máte pravdu, ale tohle je účet vašeho pradědečka."
Na co myslí servírka s tampónem za uchem?
Kam dala tužku.
Na diskotéce přistoupí k jedné sedící slečně pořádně opilý mládenec. A řádně opilým hlasem se ptá:"
"Ahoj! Nejdeš tancovat?"Slečna nejistě odpovídá:"
"No, ano..."Mládenec na to:"
"Tak běž! Nemám si totiž kde sednout!"
Na policejním okrsku mají policisté na stole položeného služebního psa a prohledávají mu srst. Přijde náčelník a diví se, co to dělají. Kluci oznamují: "Šéfe, hledáme mu druhý přirození."
"A proč?" diví se náčelník.
"No, vždycky když na hlídce přijdeme do hospody, slyšíme poznámky, že už je tam zase ten pes s těma dvěma vocasama!"
Předchozí 1 17 18 19 20 21 22 23 40 60 Další