Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Hospodské vtipy

Nejlepší hospodské vtipy, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma restaurací a hospod a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 21 22 23 24 25 26 27 28 40 60 Další
Pepa s Frantou se už znali dlouho. Jednou se v hospodě rozpovídali o svém pohlavním životě.
"Mám rád svou ženu," řekl Pepa, "ale po tolika letech už je to nuda. Hele, co kdybysme si to pro jednou prohodili? Kde se píše, že musíme být s ženou furt spolu?"
Franta souhlasil a šli se zeptat svých manželek co oni na to. Po nějaké době souhlasili.
Minul večer a noc.
"Tak co, jaký to bylo?" Ptá se ráno Pepa Franty.
"Skvělý," Franta na to, "mělo bysme to provozovat častějc."
"Taktak, poď, pudem se zeptat manželek, jak se to líbilo jim."
Pepa s Frantou se zdrží v hospodě trochu déle, a tak Pepa přespí u Franty. Ten se ho ptá: "Chceš spát s Fifinkou nebo ve vaně?"
"Ve vaně!"
Ráno se Pepa v koupelně vzbudí, krásná dívka připravuje snídani a představuje se Pepovi: "Já jsem Fifinka!"
Pepa odpoví: "A já strašný vůl!"
Pepa vypráví kamarádům v hospodě: "Žena četla knihu O dvou sestrách a narodila se nám dvojčata."
"To nic není," povídá jeden kamarád. "Ta moje zase četla Tři mušketýry a teď máme tři kluky."
"Musím okamžitě domů!" vykřikne v tu chvíli druhý. "Moje žena právě čte Alibabu a čtyřicet loupežníků!"
Po novoročních oslavách se před hospodou probouzí chlápek a je viditelně zmatený: "Ty vole, 2011?! Já jsem prochlastal celej rok?!"
Po ulici vrávorá muž, samá boule a modřina. Ochotný kolemjdoucí se nabízí: "Pojďte, odvezu vás domů."
"Ani nápad!" zděsí se chlápek. "Odtamtud právě jdu!"
Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón, smotá jointa, vyhulí ho... a najednou: zuuummm - oblohou proletí žlutá koule.
Chlápek sedí, kouká a říká si: "Ty vole..." A ubalí si ještě jednoho.
Vyhulí ho... a zase: zuuummm - oblohou proletí žlutá koule.
Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka, vyhulí ho... a zuuummm, zase proletí žlutá koule.
Chlápek už vůbec nechápe, a najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká: "Franto, pojď domů, sedíš tu už tři dny."
Policajt upozorňuje Olina, který očůrává roh hospody: "Co to tady děláte za veřejné pohoršení?"
"Jaképak pohoršení," namítne štamgast, "já jen hostinskému vracím tu vodu, kterou mi nalil do vína!"
Policajt upozorňuje Olina, který očurává roh hospody:"
"Co to tady děláte za veřejné pohoršení?""
"Jaképak pohoršení," uklidňuje policajta Olin, "já jen hostinskému vracím tu vodu, kterou mi nalil do vína!"
Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje: Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout. Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt: Proč ne? Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet. Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá: Proč ne? Protože jsem na to moc opilej.
Policista zastaví auto s mladými manželi a děckem a provádí u řidiče dechovou zkoušku na alkohol. Naměří manželovi 0,8 promile.
"To není možné, musíte mít pokažený přístroj."
"Tak ať tedy dýchne manželka," rozhoduje policista.
Výsledek - opět 0,8 promile.
"Tak ať tedy dýchne i děcko," rozhodne policista a opět naměří 0,8 promile.
Propustí je tedy a po odjezdu říká muž manželce: "Vidíš, říkala jsi, že ta slivovice děcku uškodí. Jemu neuškodila a nám pomohla!"
Předchozí 1 21 22 23 24 25 26 27 28 40 60 Další