Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Hospodské vtipy

Nejlepší hospodské vtipy, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma restaurací a hospod a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 21 32 33 34 35 36 37 38 40 60 Další
Říká se "těžký ráno opilcovo", a co teprve, když se jednou Viktor z Petrovic probudil s hubou na kanálu. Chytil se těch šprušlí a zoufale volal:"
"Ale za co, pane soudce, za co!"
Řve jeden ožralý chlap v hospodě: "Já chci ještě kafééééé!"
Číšník: "Opilejm nenaléváme!"
Saddám Husajn sedí v kanceláři a přemýšlí, koho má napadnout, když mu zazvoní telefon: "To je pan Husajn? Tady je Paddy z hrabství Cavan v Irsku. Chci vám sdělit, že vám vyhlašujeme válku."
"To je důležitá věc, Paddy," povídá Saddám. "Kolik mužů má vaše armáda?"
"Počkejte - já, bratranec Sean, soused Gerry a naše parta z hospody. To je osm lidí."
Saddám si povzdechne: "Paddy, musím ti oznámit, že na můj rozkaz čeká milion mužů ve zbrani."
"Tak počkejte, zavolám vám znovu."
Příštího dne Paddy opravdu volá: "Dobře, pane Husajne, ta válka platí. Museli jsme si sehnat nějakou výzbroj."
"A jakou výzbroj máte, Paddy?"
"Dva kombajny, buldozer a traktor z Murphyho farmy."
Saddám si zase povzdechne: "Musím ti sdělit, Paddy, že mám 16 tisíc tanků, 14 tisíc obrněných transportérů a ve zbrani mám teď půldruhého milionu vojáků."
"Opravdu? Tak já vám zase zavolám."
Jak jinak - příští den volá Paddy zase: "Pane Husajne, tak ta válka platí pořád. Pořídili jsme si letectvo! Do Tedova ultralehkého letadla jsme namontovali pár pušek a přidá se k nám ještě bridžový kroužek."
Saddám minutu mlčí a potom se ze sluchátka ozve: "Paddy, já mám 1000 bombardérů, 500 útočných Migů 19 a od našeho posledního rozhovoru se armáda rozrostla na dva miliony mužů."
Dalšího dne Paddy volá znovu: "Dobře, pane Husajne, tu válku musíme bohužel odvolat."
"Škoda," řekne Saddám zklamaně. "Kam se poděla vaše odvaha?"
"No, probrali jsme to a došli k závěru, že dva miliony zajatců nejsme schopni uživit!"
Sedí děda v hospodě, už dost opilý, kouká na hodinky a zjistí, že už měl být dávno doma. Tak se zkouší zvednout ze židle, ale nějak mu to nejde. Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu to ale nejde. Tuto proceduru opakuje asi desetkrát, až si řekne: "No nic, babka bude bláznit, musím se domů nějak doplazit."
A tak se připlazí domů, potichu se převleče a vleze do postele. Ráno mu bába říká: "Teda dědku, tys musel být včera pěkně navalenej."
Děda se diví: "A jak to víš, vždyť jsem se snažil být tak potichu."
Bába mu na to odpoví: "To jsi teda byl, já jsem tě neslyšela, ale ráno volal hospodský, že sis tam zapomněl invalidní vozík!"
Sedi Dezo v hospode a pije pivo. Najednou prileti soused a krici: " Dezo , hori ti barak!!" " Sak nech hori, stary byl" odveti klidne. Soused se neda odbyt:" Dezo, ale citime tam karamel!" " Sak Arana mela cukrovku..."
Sedí dva chlapi v baru a jeden povídá: "Poslouchej, kdy jsi vlastně měl tu bouračku?"
"Jakou bouračku?" podiví se společník.
Chlápek vykulí oči: "Ty vole, neříkej, že ses s takovým ksichtem narodil?!"
Sedí dva kamarádi v hospodě a jeden povídá:
"Ty člověče, moje žena mi zahýbá s nějakým hokejistou."
"A jak si to poznal?," ptá se kamarád.
"No, našel jsem pod postelí puk."
"Tak to moje stará asi zahýbá s koněm."
"Proč myslíš?"
"Protože jsem pod postelí našel žokeje."
Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká :"
"Už jsi spal s mojí ženou ?""
"Ne to bych si nedovolil !""
"To bys měl, protože ta má je lepší !"
Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká :
"Už jsi spal s mojí ženou ?"
"Ne to bych si nedovolil !"
"To bys měl, protože ta má je lepší !"
Sedí chlápek v hospodě a přemýšlí: "Jak to říkala moje stará? Vypij dvě piva a přijď v deset, nebo vypij deset piv a přijď ve dvě?"
Předchozí 1 21 32 33 34 35 36 37 38 40 60 Další