Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Hospodské vtipy

Nejlepší hospodské vtipy, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma restaurací a hospod a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 4 5 6 7 8 9 10 21 40 60 Další
Do Zapadákova přijede čerstvý fotbalový mistr světa a vytahuje se v místní hospůdce: "Jsem nejlepší fotbalista na světě."
"Opravdu?" podiví se fotbalový antitalent hospodský a s vychytralým výrazem ve tváři začne vyzvídat: "A kolik za to berete?"
Hvězda světového fotbalu hrdě prozradí: "Deset melounů měsíčně."
"Tak heleďte, pane, já vám dám k těm deseti melounům ještě pět mrkví a budete hrát za naši hospodu!"
Dodržuj pitný režim - aspoň deset piv denně.
Doktor: "Pane Vodička, nesmíte tolik pít, jinak brzy umřete!"
"Ale pane doktore, v hospodě vidím víc starých ožralů než starých doktorů!"
Dva alkoholici se takhle probudili k veceru z posledni opice v zoufalem abstaku a zjistili, ze maji jen par centu. Po chvili zoufaleho premysleni dostal Bill napad. Za drobne koupil na rohu jeden parek v rohliku a odtahl kamose do nejblizsiho baru. Dali si tam par panaku. Kdyz se k nim blizil cisnik s uctem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do nej ten parek v rohliku a zacal predstirat, ze mu kouri pero. Cisnik zacal rvat: "Tahnete odsud, vy smradlavi buzici!" Chlapi se kvapne sebrali a zmizeli, samozrejme bez nutnosti platit. Takhle obesli nekolik baru, az se vecer dotrmaceli uplne zpiti k jejich karavanu. Bill povida: "Vidis, co se da podniknout s jednim hotdogem!" "Jakej hotdog?" smeje se Rick, "ten jsme ztratili v druhy hospode."
Dva Italové emigrovali do Spojených Států, i se svými manželkami. Oba si našli místo u stejné firmy. Giuseppe večel vysedával po hospodách, ale Giovanni chodil do večerní školy, učit se americké dějiny a zlepšovat angličtinu. Po první hodině přišel ráno do práce a povídá: "Giuseppe, víš, kdo to byl George Washington?"
"Ne, to nevím."
"No, první prezident Spojených Států. Víš, když budu chodit do té večerní školy, naučím se americké dějiny a dostanu občanství."
O pár dní později zase ráno v práci Giovanni povídá: "Giuseppe, víš, kdo to byl Abraham Lincoln?"
"Ne, nemám tušení."
"To byl šestnáctý americký prezident a zastřelili ho v divadle."
Jeden kolega už nedokáže snášet prezidentskou historii a řekne: "Hej, Giovanni, víš, kdo to je Antonio Lorenzo?"
"No, to nevím!"
"Chlápek, kterej každej večer šuká tvoji starou, když sedíš ve večerní škole!"
Dva kamaradi se potkaji v hospode a probiraji sex, jeden se pta druheho: A co oral, jak se ti libi? -No nic moc, je to takovy divny. No tak vyzkousej nutelu, kup si ji v krame a namas si ho s ni uvidis! Po tydnu se potkaji a prvni se zase pta: Tak co, jak jsi dopad? Ty vole, to byla parada, neco takovyho jsem v zivote nezazil! - No a co na to manzelka? -Ta nic, deti ji k tomu vubec nepustily!
Dva lidi jdou na jointa, jeden ho odpálí a ten druhý čeká, než si zahulí. Pak přijde řada na druhého a ten říká: "Páni, to je silná ganja... nebo to je skunk, co tu tak smrdí?"
Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému: Hele, nejlepší přítel člověka. No jo, a nese ho pes.
Dva ožralí vedou třetího, ten jen mručí. Po chvíli přestane i to a kámoši ho jenom úplně bezvládného táhnou.
"Poslechni, Franto," zašeptá po chvíli jeden zděšeně. "Vždyť on je Lojza úplně mrtvej!"
Druhý opilec si z toho viditelně vrásky nedělá: "Hele, zrovna jdeme kolem márnice, tak ho tady necháme."
Dali ho chudáka na máry a on tam ležel, dokud ho k ránu neprobudila zima.
"Sakra, co se to se mnou děje?" zděsil se. "Jak to, že jsem v márnici? To asi živej nebudu. Ale mrtvej asi taky ne, to by se mi nechtělo tak chcát!"
Dvě kamarádky z práce obědvají, v závodní jídelně jim uklohnili kuřecí stehýnka, ale ta jsou samá kost a kůže, navíc ještě nějak divně pobledlá, což na chuti nepřidá.
"Jó, doma," povzdechne si první žena, "to jsou kuřátka. Zdravá, hezky vypasená - ne jako tenhle hnus!"
"Máš pravdu," řekne druhá, "domácí kuřata mám nejradši."
"Cože, vy máte kuřata?" podiví se první. "Já myslela, že bydlíš v paneláku."
"Taky že jo, my je máme v mrazničce."
Předchozí 1 4 5 6 7 8 9 10 21 40 60 Další