Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Vtipy o kultuře a umění

Nejlepší vtipy o kultuře a umění, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma kultury a umění (pohádky, filmy, známé osobnosti) a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 7 8 9 10 11 12 13 15 28 42 Další
Kdy se otec a syn stanou bratry?
Když vstoupí do kláštera!
Kdy začíná věčnost?
Když někdo přistoupí k mikrofonu a řekne: "Na závěr jen pár vět..."
Kdyby starověcí otrokáři věděli, jak funguje hypotéka, tak by jistě své otroky propouštěli na dnes platný úrok a neprodělali by.
Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
Klavírista se ptá po koncertě přítele: "Co říkáš na ten potlesk?"
"Senzace," chválí ho kamarád. "Kde jsi sehnal tolik příbuzných?"
Kněz načapá jeptišku v křoví, jak se miluje s cizím mužem.
"Sestro," praví přísně, "tak to je ten váš celibát?!"
"Jakej celibát?!" rozčílí se milenec. "Náhodou už jsem seděl několikrát, a nebojím se vůbec ničeho!"
Kněz prodává koně, a protože chce ve všem zůstat věrný církvi, naučil koně, aby se na povel: "Díky Bohu", rozešel nebo zrychlil a na povel: "Amen", zastavil. Muž, který má o koně zájem, by se na něm chtěl projet, a tak zavelí: "Díky Bohu", pak znovu a ještě jednou, až kůň běží plným tryskem. Vtom před sebou vidí propast, ale najednou si nemůže vzpomenout, jak koně zastavit. Zkouší různé povely, avšak všechno je marné. Těsně před propastí vykřikne: "A je se mnou amen!"
Kůň jako zázrakem zastaví, a muž si uleví: "Díky Bohu..."
Kněz se jednoho dne díval na televizi na pořad o hypnóze a řekl si, že by mu to mohlo vynést slušné peníze. Vzal si tedy zlaté hodinky a na kázání je rozhoupal a hromovým hlasem prohlásil: "Dejte mi sem 10 Kč!"
Když to večer počítal, zjistil, že si vydělal docela dost peněz, a tak si příští týden řekl už o 20 Kč a zase je dostal.
Třetí týden rozhoupe hodinky a přemýšlí, o kolik by si tak řekl, když zjistí, že se mu hodinky už nehoupou.
"Se poserte!" zabrblal si pod vousy.
Ještě týden bude kostel uzavřen kvůli čistění!
Kněz se vydal zahrát si golf. Najal nosiče a přišli k první jamce. Kněz odpálil a vůbec se mu to nepovedlo. Prodrali se křovím, našli míček a kněz vyzkoušel druhou ránu. Zase totálně vedle. Tak se prodrali z křoví ven, přešli trávník na druhou stranu a znovu.
Když se ani napopáté kněz nedostal blíž než sto metrů k jamce, nosič už to nevydržel: "Otče, prosím vás, proč vy vůbec chodíte hrát golf?"
"To je tak, synu," praví velebný pán. "Chtěl jsem se naučit trpělivosti a slyšel jsem, že se jí člověk při golfu dobře naučí."
"To ano," povzdechne si poskůček. "Pokud je nosičem!"
Kněz vyslechne zpověď a dává rozhřešení: "Dobře, synu, třikrát Zdrávas."
Hříšník: "Zdrávas, zdrávas, zdrávas... a nashle!"
Předchozí 1 7 8 9 10 11 12 13 15 28 42 Další