Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Vtipy o kultuře a umění

Nejlepší vtipy o kultuře a umění, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma kultury a umění (pohádky, filmy, známé osobnosti) a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 9 10 11 12 13 14 15 28 42 Další
MF DNES, 14. 7. 2003: "Výškař Janků nestačil v republikovém mistrovství na BÁBU."
Michael Jackson zavezl ženu do porodnice a ta porodila syna. Michael se ptá doktora: "A kdy můžu začít se sexem?"
"Proboha, Michaeli, počkej aspoň, až bude chodit!"
Mladá jeptiška stopuje a zastaví ji docela pohlednej mladík. Po chvilce jízdy jí položí ruku na koleno a jeptiška povídá: "Žalm 12, verš 5."
Mladík se lekne, stáhne ruku zpátky a celou cestu už dá pokoj. Když se večer doma podívá do bible, nalistuje žalm 12, verš 5 a tam je psáno: "Jsi na správné cestě."
Mladá krásná dívka přijde k faráři na zpověď a říká mu: "Poslední dobou strašně hřeším," a červená se jak pionýrský šátek.
"Jen dál," pobízí ji farář v očekávání pikantností.
"Každý večer se ve svém pokojíčku svlékám do naha, lehám si do postele a..." koktá vzrušená dívka.
"Jen dál, pokračuj," pobízí farář a všechno v něm vře a kvasí.
"Když ležím, dlouho si prohlížím svá ňadra, bříško i klín, a pak hřeším úplně nejvíc."
"Čím, dcero, čím," ptá se farář a gatě má jak cirkusové šapitó.
A krasavice mu s pláčem sdělí svůj nejtěžší hřích: "Já si potom vybírám špínu mezi prsty u nohou a čichám k ní."
Mladá prostitutka zasedne do zpovědnice a chvíli nato z druhé strany zazní farářův hlas: "Co ti leží na srdci, mé dítě?"
Dívka rozčarovaně vykřikne: "Jo tak to jste byl vy, kdo před sedmnácti lety znásilnil mou matku?!"
Mladá studentka si hraje doma na klavír. Vtom zazvoní zvonek a u dveří stojí policista.
"Bylo nám hlášeno, že v tomto bytě někdo týrá jakéhosi Dvořáka."
Mladík se připotácí k dívce u stolu: "Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "Nno... ano."
"Tak běž," vyprovází ji povedený donchuán, "nemám si totiž kam sednout!"
Mladý autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným spisovatelem.
"No, máš tam bubny a totemy?" táže se klasik.
"Nemám."
"Tak ji prostě nazvi Bez bubnů a totemů."
Mladý kněz měl před prvním kázáním trému, a tak mu starý farář poradil, aby si dal na kuráž deci vína. Po kázání se mladý přišel zeptat, jak se to starému líbilo, a ten pokrčil rameny: "No, napoprvé to nedopadlo nejhůř, ale stejně jsi se dopustil tří chyb. Předně jsem ti řekl deci a nikoliv litr. Dále... Máří Magdaléna nebyla nevěstka, ale byla zneuctěna. A třetí chyba: Na závěr se říká Amen, a ne Ahoj!"
Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají v nebi golf. Mojžíš zahajuje hru. Usadí míček, míří k jamce za jezírkem a odpálí. Míček letí a padá do jezírka. Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po vodním dně dokutálí na břeh, dva metry od jamky.
Ježíš nechce zůstat pozadu. Připraví míček a střílí stejným směrem. Ale i jeho míček se pomalu snáší na hladinu jezírka. Ježíš zvedá svou hůl a míček se po dopadu na vodní hladinu, navzdory přírodním zákonům, po hladíně dokutálí ke břehu. Zastaví se metr od jamky.
Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí doprostřed jezírka. Tam se zázračně odrazí a letí k nebi. Letadlo nad golfovým hřištěm ho odpinkne na dálnici. Míček se zařadí do levého pruhu a předjede tirák s návěsem. Odbočí zpět k hřišti, proletí branou, po cestičce se dokutálí k jamce a spadne přímo do ní.
Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá: "Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou!"
Předchozí 1 9 10 11 12 13 14 15 28 42 Další