Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Vtipy o kultuře a umění

Nejlepší vtipy o kultuře a umění, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma kultury a umění (pohádky, filmy, známé osobnosti) a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 14 15 16 17 18 19 20 28 42 Další
Po heroickém výkonu zvedne cirkusový silák dvousetkilogramovou činku. Diváci zatleskají a hrdina se ukloní. Přijde klaun, dvěma prsty činku chytí a v pohodě ji odnese do zákulisí...
Po několika těžkých otřesech mozku viděl samé hvězdičky, tak se z něj stal astronom.
Po večírku se baví dva lidé z vyšší společnosti: "Jak bys charakterizoval dceru toho ropného magnáta?"
"Plošina."
Po výbuchu v kosmetické továrně přijde houf žen k nebeské bráně a tam narazí na svatého Petra. Všechny ženy chtějí samozřejmě do nebe, a tak musí podstoupit zkoušku.
"Která z vás měla pohlavní styk dřív, než byla plnoletá, odchod!" vyhlásí svatý Petr.
Zvedne se polovina žen a odchází do pekla.
"Která z vás byla byť jen jedinkrát nevěrná svému muži, odchod!"
Zvedne se zbytek kromě jedné a také míří směrem k peklu.
Najednou svatý Petr volá: "Hej, vy, vraťte se ještě! Tu hluchou s sebou vemte taky!"
Popelka drží v ruce tři oříšky. Rozlouskne první - a nic. Rozlouskne druhý - zase nic. Rozlouskne třetí, z něj vyleze červ a říká: "Trapas, co?"
Popletená Karkulka: "Babičko, proč máš tak velkou pusu?"
"Abych tě mohla sežrat!"
"A babičko, proč máš tak velké oči?"
Posteskne si při pozorování fakírova představení jedna žena: "Kéž by to bylo u mužů jako s tím hadem!"
Potká farář Aničku a ptá se jí: "Tak co, Aničko, jak se máš?"
"Celkem dobře, pane faráři," odvětí Anička.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu pitomou svíčku!"
Potká muž cirkusáka a povídá mu: "Já skáču z dvaceti metrů na beton!"
"To není možné," namítne cirkusák, "já vám nevěřím."
Zavede ho do manéže, na zemi mu udělá beton a muže vznese do dvaceti metrů. Chlápek skočí a dopadne na zem. Zvedne se a potácí se. Přijde cirkusák a spokojeně říká: "To beru, vy jste to dokázal."
"Ale já to neberu," namítne hrdina. "Já skákal poprvé, a to je morda!"
Potkají se dva spisovatelé: "Jak dopadl tvůj nový román?"
"V redakci si ho přečetli, proškrtali a uveřejnili v rubrice Vtipy!"
Předchozí 1 14 15 16 17 18 19 20 28 42 Další