Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Vtipy o kultuře a umění

Nejlepší vtipy o kultuře a umění, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma kultury a umění (pohádky, filmy, známé osobnosti) a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 2 3 4 5 15 28 42 Další
Do populárního zeměpisného a cestopisného měsíčníku přišel dopis od čtenáře, ve kterém stálo: "Reklamy ve Vašem časopise už překročily míru únosnosti. Takže sbohem, Lidé a Země."
Šéfredaktorka časopisu odpověděla: "Šťastnou cestu na Měsíc!"
Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku a bylo v ní sto tisíc korun, 340 eur a 108 dolarů. Byl v ní i lísteček s adresou. Miloš Novák, Jana Nepomuckého 46, Praha 3. Zahrajte mu, prosím, nějakou hezkou písničku!
Druhý den po koncertě Madonny ve Wembley zavolá jeden její fanoušek do recepce stadionu: "Nenašli jste náhodou po koncertě v první řadě bonbón?"
"Ne! Proč?"
"Zůstaly mi na něm zuby!"
Dva faráři sedí v pěkném počasí po šichtě na lavičce před farou a popíjejí mešní víno.
"Co myslíte, bratře," prohodí otec Štěpán. "Dožijeme se toho, že Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?"
Otec Patrik praví: "Já myslím, bratře, že my ještě asi ne. Ale naše děti už určitě!"
Dva jehovisté chodí agitovat ode dveří ke dveřím a zaklepou u paní, která je nerada vidí. Jednoznačně jim dá najevo, že nemá zájem je poslouchat a práskne jim dveřmi před nosem. Dveře se kupodivu nezavřou, narazí na něco měkkého a odrazí se zpátky. Zkusí je zabouchnout znovu se stejným výsledkem - dveře se po tlumeném nárazu opět otevřou. Je přesvědčena, že jí drzouni strčili mezi dveře nohu a je odhodlána dát jim co proto bez ohledu na bezpečnost "vlezlé nohy".
Než stačí zaprásknout dveře ze všech sil, jeden z agitátorů řekne: "Paní, než to uděláte, vezměte si tu kočku raději domů."
Dva manželé byli s turistickou výpravou na prohlídce jednoho zámku. Průvodce je vodil po komnatách s patřičným odborným slovním doprovodem. Přišli do jednoho sálu a tam stála mimo jiné nádherná váza. I když bylo všude upozornění, že se nesmí na nic sahat, manželce to nedalo a vzala vázu do rukou, aby si ji lépe z blízka prohlédla. Najednou jí vyjela z rukou, spadla na zem a bylo po váze! Průvodce se chytil za hlavu: "Paní, proboha co jste to udělala! Ta váza byla pět set let stará!"
Její manžel rozhodil ruce a zafilozofoval: "Člověče, a vy se rozčilujete a vyvádíte, jako by byla nová..."
Dva vědci prozkoumávají neznámé končiny rovníkové Afriky a narazí na obrovskou plochu hnědé hmoty.
"Podívejte, pane kolego, bažina!" raduje se jeden a začnou to tam zkoumat.
Jsou v plné práci, když se nad nimi objeví obr a rozčiluje se: "Kdo se mi to tu rýpe v záchodě?!"
Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem. Jedou půl hodiny, vychutnávají si překrásnou jízdu a náhle jim zachrčí motor a zhasne. Kontrolka nádrže ukazuje nulu. Naštěstí je nedaleko benzínová pumpa, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat. V celém autě však není nic, v čem by se dal benzin přinést. Jen velký nočník pod zadní sedačkou. A tak s ním jeptišky vyrazí k pumpě. Za chvilku jsou zpátky u auta a nalévají benzin do nádrže.
Kolem právě projíždí místní farmář. Zastaví a nevěřícně zakroutí hlavou: "Tedy, sestry drahé, vaši víru bych chtěl mít!"
Dvorní kapelník jednou zastihl císaře France Josefa hrajícího na flétně a začal pochlebovat: "Škoda, že se nevěnujete muzicírování."
Císař suše odvětil: "Proč? Jako císař se také nemám špatně..."
Farář na návštěvě, pořád mu přidávají, už nemůže a tak obrátí talíř dnem vzhůru a ptá se: "Víte, co to znamená?"
"Aby ne, naše svině, když se nažere, taky převrátí koryto!"
Předchozí 1 2 3 4 5 15 28 42 Další