Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Vtipy o kultuře a umění

Nejlepší vtipy o kultuře a umění, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma kultury a umění (pohádky, filmy, známé osobnosti) a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 15 17 18 19 20 21 22 23 28 42 Další
Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: "Ó děkuji ti, že jsi mi dal Rakousko."
"Máš štěstí."
"ó děkuji ti, Pane, že jsi mi dal Čechy."
"Máš štěstí."
Hitler se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji ti, že jsi mi dal Francii."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá, a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak tě kopnu do držky."
Přijde chlápek do knihkupectví: "Prosím vás, nemáte česko-slovenský slovník?"
"Kdepak," zavrtí hlavou prodavačka, "to musíte do antikvariátu!"
Přijde chlápek ke kartářce a nechá si vyložit karty. Kartářka je zamíchá a chlap si vytáhne tři z nich.
"První karta - po smrti půjdeš do nebe. Druhá karta - budeš hrát fotbal za Tým Nebe. A ta třetí, tu ti neřeknu..."
"Ale jo, řekni."
"Tak jo - pozítří hraješ první mistrák."
Přijde chlápek za papežem: "Velebný pane, promiňte mi tu otázku, ale když jste ten Svatý otec, kde máte děti?"
Přijde chlapík do patentní kanceláře: "Vymyslel jsem stroj času. Můžu si ho dát patentovat?"
"Bohužel ne, byl zde patentován včera."
"A jaké jste měli úřední hodiny minulý týden?"
Přijde chlapík k věštkyni a svěřuje se jí: "Včera v noci se mi zdálo, že dnes odpoledne uklouznu po bahně a zlámu si obě nohy. Je to pravda?"
Věštkyně se podívá do své křišťálové koule a po chvíli nesrozumitelného zaříkávání sděluje zákazníkovi, co se dozvěděla: "Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu."
"Tak mi řekněte radši nejdřív tu dobrou," rozhodne se chlapík.
"Ta dobrá zpráva je, že po žádném bahně dnes odpoledne neuklouznete."
"Uf, to se mi ulevilo... A ta špatná?" vyzvídá šťastný zákazník.
Věštkyně: "Neuklouznete po bahně, ale po velikém psím lejnu!"
Přijde kluk ve školních letech ke zpovědi a vyznává: "Měl jsem nemravnou představu o Bohu Otci."
"Jakou nemravnou představu?" ptá se kněz.
"Představil jsem si Boha Otce s vemenem."
"A jak tě to, prosím tě, napadlo?" diví se kněz.
"No, katecheta ve škole nás učil znamení kříže jako - vemenu Otce i Syna i Ducha svatého..."
Přijde kostelník do zpovědnice a farář se ho ptá: "Kdo mi chodí do zahrady na jablka?"
"Tady není slyšet, pane farář," na to kostelník.
Farář pokračuje: "Kdo mi chodí na mešní víno?"
Kostelník zase odpoví: "Tady není slyšet, co říkáte, pane farář!"
"To není možné," zavrtí hlavou farář. "Pojď, vyměníme si to."
Kostelník se jde posadit na jeho místo a ptá se: "Kdo mi chodí za starou?"
Farář na to: "Máš pravdu, tady fakt není nic slyšet!"
Přijde malá holčička za ředitelem cirkusu a ptá se, zdali by ji nevzal.
"A co umíš?"
Holčička si stáhne kalhotky, lehne si na záda, kolena přitáhne pod bradičku a začne čurat. Pak vezme pingpongový míček a cvrnk, míček se začne třepotat na vrcholu pramínku.
"No to je úžasné, to je číslo! To když se nasvítí, reflektory, barvy a pak virbl! To beru!"
"A moji maminku byste nevzal?"
"A copak umí tvoje maminka?"
"To samý, ale s melounem..."
Přijde medvídek Pú do řeznictví a ptá se: "Máte šunku?"
Prodavač odpoví: "Ano, máme."
Tak medvídek Pú vytáhne rotačák, zastřelí prodavače a řekne: "To máte za to prasátko!"
Předchozí 1 15 17 18 19 20 21 22 23 28 42 Další