Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Vtipy o kultuře a umění

Nejlepší vtipy o kultuře a umění, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma kultury a umění (pohádky, filmy, známé osobnosti) a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 15 20 21 22 23 24 25 26 28 42 Další
Ředitel cirkusu se zlobí na nového klauna: "Máš mít sice nos jako bambuli, ale kvůli tomu jsi mi nemusel rozstříhat kulicha!"
Říká muž ženě: "Tak mi kamarád půjčil knížku od Karla Maye."
"Ale vždyť to je Marx."
"Mně to stejně bylo divný, čtu už třetí díl a pořád nic o Indiánech!"
Římský císař promlouvá ke gladiátorům: "Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!"
"A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá: "Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky."
Sedí babička v kostele a má vedle sebe protézu. Přijde k ní farář a ptá se: "Proč tady máte tu protézu?"
Stařenka odpovídá: "Víte, pekla jsem bábovku a starý by mi ji zatím doma sežral!"
Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: "Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!"
Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíšovi nabídne, a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš říká: "Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus."
Bača se jen zašklebí a říká: "Síla, co?"
Skutečná hláška z rádia.
"Budeme hrát No Name a Shakiru," navnazuje posluchače moderátor, "protože Impuls - to jsou české i zahraniční hity."
Slavná herečka skonala v mladém věku a v celé své kráse vstoupila do ráje. Ujal se jí sám svatý Petr a doprovázel ji vyhrazenou cestou k rajskému oddělení pro nevinné ženy, chráněnému před vetřelci hlubokým vodním příkopem.
"Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná," připomínal jí důrazně nad příkopem. "Běž napřed a přísně se střež jakékoliv hříšné myšlenky, nebo spadneš dolů a cesta do ráje ti zůstane provždy uzavřena."
Herečka nebere jeho výstrahu vážně. Lehce si vykračuje, vlní se v bocích a rozverně kroutí zadečkem, jak byla zvyklá před kamerou. Udělá jeden krok, pak druhý, třetí... A najednou to dole za ní hlasitě žbluňkne!
Slyšeli jste o tom princi, co myslel, že když políbí ropuchu, promění se v princeznu?
Políbil ji a opravdu - proměnil se v princeznu.
Slyšeli jste o tom zpěvákovi, co chtěl interpretovat naši hymnu co nejoriginálněji? Před začátkem "Kde domov můj" rozmáčkl hlemýždě...
Smolíček zůstával denně sám doma, když jelen odcházel na pastvu. Kolik dní nepřišel nikdo, až jednoho dne se ozvaly přede dveřmi hlásky - Vietnamci.
Předchozí 1 15 20 21 22 23 24 25 26 28 42 Další