Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Vtipy o kultuře a umění

Nejlepší vtipy o kultuře a umění, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma kultury a umění (pohádky, filmy, známé osobnosti) a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 15 23 24 25 26 27 28 29 42 Další
Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou. Doma pověřil restaurátora odborným umytím obrazu. Za několik dní mu restaurátor telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ní byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?"
U Kalianka zvoní telefon: "Je to číslo 380 748 506?"
"Ne, to je omyl, já nemám žádný telefon!"
Umírňuje příliš sebevědomého básníka kolega: "Nemachruj, nejseš Machar!"
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá: "Psst!"
"Proč?" diví se Žid.
Svatý Petr vysvětluje: "Na druhé straně jsou křesťani a myslejí si, že jsou tu jediní!"
Umřel doktor Svoboda. Jde do nebe a tam stojí u perlové brány dlouhá fronta. Svoboda jde rovnou k bráně a říká svatému Petrovi: "Jsem doktor Svoboda, pusťte mne dovnitř."
"Ano, ano, ale musíte jít na konec fronty."
"Vy jste mi nerozuměl, prosím vás, já jsem doktor Svoboda!"
Svatý Petr se nedal obměkčit a poslal ho na konec fronty.
Posléze dorazil na konec fronty doktor Nováček. Vykonal stejnou anabázi jako doktor Svoboda. Vůbec mu nepomohlo, že je doktor Nováček a už mazal na konec fronty.
Najednou se objevil třetí chlápek v bílém plášti, se stetoskopem kolem krku, prošel kolem fronty, něco řekl svatému Petrovi a prošel dovnitř. To ovšem oba doktory naštvalo. Na konci řady začali nadávat: "No, tohleto snad není možný! Jak to, že my musíme čekat a tamten ne?"
Svatý Petr jim říká: "Toho si nevšímejte, to je Bůh a myslí si, že je doktor!"
Uprostřed divadelního představení má herec úplné okno a nápověda to trošku přežene s hlasitostí, takže ji uslyší všichni diváci.
Herec se snaží improvizovat a dramaticky vykřikne: "Bůh! Bůh se mi zjevil a svou radou mne obdaroval!"
Uprostřed zimy: "Představ si, že na víkend hlásili až 30°C horka."
"To není možné!"
"Ale ano - 15 stupňů v sobotu a 15 stupňů v neděli!"
Útržek z novin: "... A protože pan Klaus nechtěl být v souvislosti s touto kauzou jmenován, neprozradíme vám jeho jméno..."
Uvaděčka stojí u pokladny a dívá se na mladou dívku, která si prohlíží obrázky z nového filmu. Pak k ní přistoupí a praví: "Máš smůlu, děvče. Tenhle film je do patnácti let nepřístupný."
"To je mi fuk," odsekne dívka. "Stejně nemám nikoho, kdo by mi pohlídal dítě!"
V divadle: "Karle, kde jsi nechal smoking?"
"Ale, rozhodl jsem se, že přestanu kouřit."
Předchozí 1 15 23 24 25 26 27 28 29 42 Další