Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Vtipy o kultuře a umění

Nejlepší vtipy o kultuře a umění, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma kultury a umění (pohádky, filmy, známé osobnosti) a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 15 25 26 27 28 29 30 31 42 Další
V posteli se povaluje muž. Dlouho do noci. A stále dokola si šeptá: "Bože, jsi, nebo nejsi?"
Tu se náhle ozve z nebe hlas: "Neexistuju, to víš, že neexistuju. A už konečně spi!"
V Rusku zastřelili televizního komentátora. Moc kecal.
V tanečních si všimne tancmajstr, jak jeden tanečník stále odvrací hlavu od své tanečnice. O přestávce si ho zavolá a ptá se, proč to dělá. A ten mladík řekne: "Když ono jí děsně smrdí z huby."
Tancmajstr strne a pak řekne: "Tak se jí třeba zeptejte, jestli se jí nekazí zoubek!"
Mladík pak v tanci sice stále odvrací hlavu, ale nakonec se s odporem zeptá: "Slečno, nekazí se vám zoubek?"
Ona udiveně odpoví: "Ne ne, mám úplně nový můstek!"
Na to ten mladík nešťastně řekne: "Tak to není jinak možné, než že se vám pod ten můstek někdo vysral."
Vědci prokázali, že olizováním žabího sekretu je možné léčit deprese. Jediný problém je v tom, že pokud s olizováním přestanete, deprese se u žab znovu objeví.
Vědec praví před novináři: "V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Dobrá - když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život. Špatná - dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!"
Vejdou jehovisté do paneláku a klepou na dveře jednoho z bytů.
"Dále!" ozve se.
Dveře se však pořád ne a ne otevřít, a tak svědkové seberou odvahu a zaťukají ještě jednou.
Z druhé strany se ozve řev: "Říkal jsem dále, nebo z vás tou brokovnicí, co mám v ruce, udělám nebožtíky Jehovovy!"
Velmi tlustý muž si sedá v kině tak, že soused se musí přesunout o jedno sedadlo vedle.
"To si nemůžete koupit dva lístky?"
"Chtěl jsem, ale měli dva poslední, sem a na balkon!"
Věštkyně se soustředěně zadívala do své křišťálové koule.
"Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou."
"Tak mi řekněte nejprve tu horší," rozhodl se klient.
"Zanedlouho srazíte muže a ten na místě zemře."
"Pane Bože, za co mne trestáš?!" povzdechl si muž. "A co dobrého že mě čeká?"
"Budete mít osm dětí."
"Cože, osm? No... a jaká bude moje žena?"
"Žádnou ženu mít nebudete."
"No počkejte, říkala jste přeci, že budu mít osm děcek, tak nějakou ženu musím mít, ne?"
Věštkyně na tuto otázku zavrtí hlavou: "Zůstanete stále svobodný... Všechny ty děti získáte od toho sraženého nebožtíka."
Věštkyně se zadívá na svou magickou kouli a oznamuje zákazníkovi, co viděla: "Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet dřív?"
"Tu špatnou," rozhodne se chlápek.
"Dobře. Špatná zpráva je, že na vás dneska odpoledne spadne letadlo."
"A dobrá?"
"V té době už naštěstí budete dávno tuhej, protože vás srazí auto."
Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi: "Vidím, že jste otcem dvou dětí!"
"To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!"
"To si myslíte vy!" usměje se věštkyně.
Předchozí 1 15 25 26 27 28 29 30 31 42 Další