Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Vtipy o kultuře a umění

Nejlepší vtipy o kultuře a umění, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma kultury a umění (pohádky, filmy, známé osobnosti) a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 15 26 27 28 29 30 31 32 42 Další
Věštkyně zastřeným hlasem oznamuje starému mládenci, panu Novákovi: "Vidím... vidím... vaši nastávající!"
"No, to je báječné," rozzáří se pan Novák. "Jak se jmenuje?"
"Nováková."
Víš, kdo vynalezl telefon?
Telefoničenko Telefonovič.
A víš, jak ho vynalezl?
Jeden drát si strčil do ucha a druhý do prdele a slyšel hovno...
Víte, co by dnes dělala princezna Diana, kdyby žila?
Škrábala by zespodu na mramorovou desku.
Víte, jak je stará Helena Vondráčková?
To nejde spočítat - nohy na 40, krk na 80 a obličej... obličej z 25. století.
Víte, proč byl Freddie Mercury mezi Queeny vůdčí osobností?
Protože ho všichni milovali.
Víte, proč král nevezme nic za symbolickou cenu?
Musel by být blázen dát za to korunu!
Víte, proč zemřel Michael Jackson?
Steskem po Waldemarovi Matuškovi.
Vlastní pohřeb byl jedinou společenskou událostí, na které se ten známý bavič nezasmál.
Vodník přijde domů a zjistí, že jeden z jeho malovaných hrnečků, ve kterých si celý život pečlivě shromažďuje své pracně získané dušičky, je prázdný. Rozčílí se na manželku: "Co si s tou dušičkou provedla?!"
"Já ji nevypila!" brání se žena.
Za chvíli se ozve tenký hlásek z jejího žaludku: "Já taky ne!"
Vůz vezoucí mladý pár, opilý láskou a štěstím, že bude následující den oddán, se srazí s náklaďákem a snoubenci tragicky zahynou. Hned při vstupu na nebesa uplatňují svoji hořkou stížnost na osud a hledají možnost být oddáni alespoň na nebesích.
Neslýcháno, ozývá se odevšad. Avšak Nejvyšší je slitovný a zalitoval onoho unáhleného nápadu s náklaďákem. Slíbil tedy nápravu. Věděl, že to nebude snadné, a tak stanovil páru zkušební dobu pěti let, a budou-li chtít být pak stále ještě oddáni, ať za ním přijdou. Tak se také stalo. Nicméně Nejvyšší zcela nečekaně a bez vysvětlování prodloužil lhůtu o dalších pět let. Když však poté přišli, že chtějí být oddáni, byla vystrojena velká veselice a jejich přání bylo splněno.
Jenže - věčnost je věčnost. Začalo to mezi nimi skřípat a nebeskému sňatku to vůbec nedělalo dobrou pověst. Tak nebylo divu, že jednoho dne předstoupili před Nejvyššího s žádostí o rozvod. Ten se však zachmuřil. Zamračil se tak, že to začalo vypadat zase na potopu.
Hlas hromu jim pak vyjevil hnutí mysli Nejvyššího: "Rozvod! Šílenství! Když jste chtěli být oddáni, čekal jsem deset let, než se tu objeví nějaký duchovní! Máte vůbec představu, jak dlouho budeme čekat na právníka?"
Předchozí 1 15 26 27 28 29 30 31 32 42 Další