Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Vtipy o kultuře a umění

Nejlepší vtipy o kultuře a umění, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma kultury a umění (pohádky, filmy, známé osobnosti) a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 2 3 4 5 6 15 28 42 Další
Farář se modlí ve vesnickém kostele: "Pane Bože, buď mi ve své vševědoucnosti nápomocen. Sedlák Bárta mě včera požádal, abych mu půjčil svůj povoz a koně. Ale já si říkám, pane Bože, ten sedlák není dobrý človek, co když mi tu půjčku zapře a naše chudá farnost přijde o povoz i koně. Na druhou stranu, když mu ten povoz nepůjčím, on zakáže svým pacholkům chodit do kostela a naše farnost přijde o ovečky. Tak mi poraď, pane Bože, co mám teď dělat?"
Po chvilce zamyšlení: "Už vím, pane Bože, nejlepší bude zvolit zlatou střední cestu! Já mu řeknu, ať mi políbí prdel!"
Farářovi se ztratilo služební kolo. Zavolá si kostelníka a vysvětluje mu svůj plán: "V neděli při mém kázání se budeš dívat pozorně na lidi v kostele. Budu se modlit desatero a zdůrazním přikázání Nepokradeš, a ty zjistíš, s kým to nejvíc trhlo."
V neděli na kazatelně se farář modlil desatero, ale přikázání Nepokradeš kupodivu nezdůraznil. Kostelníka to překvapilo a hned po kázání se faráře vyptává, proč změnil svůj plán.
"Víš, kostelníku, když jsem se dostal k přikázání Nesesmilníš, jako zázrakem jsem si uvědomil, kde jsem to kolo zapomněl!"
Fotograf na pláži oslovil celebritu: "Slečno, nemohla byste se mi trošku natočit? Přeci nechcete, abyste měla na zítřejší titulce Blesku špatnou fotku..."
Fronta před telefonní budkou. Vykloní se z ní chlapík: "Promiňte, spletl jsem si číslo. Nepotřebuje náhodou někdo z vás volat 723 744 701?"
Generál přiběhne za jeho veličenstvem: "Králi, hrad byl napaden!"
Král rozkáže: "Okamžitě shromážděte vojsko!"
Za chvíli přiběhne generál znovu: "Pane, vojsko je shromážděno. Co máme s těmi štěnicemi dělat?"
Hádají se věřící, nevěřící a Žid o to, co je nejrychlejší. Věřící říká, že je to myšlenka, nevěřící, že je to světlo a Žid, že je to průjem. Věřící s nevěřícím se ptají, proč průjem.
Žid povídá: "Než jsem stačil pomyslit, než jsem rosvítil... a zbytek si domyslete."
Hitem Dám dělovou ránu... se proslavil Muhammad Ali.
Hloupý Honza potká na cestě ke královskému hradu vesnickou dívku, která plete věneček z pampelišek.
"Proč pleteš ten věneček?" zajímá se Honza. "Tobě někdo umřel?"
Hned vedle kláštera postavili nový seminář. Jednoho dne se jeden novic trochu opije a dobývá se do kláštera. Druhý den matka představená volá opatovi: "Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera snažil dostat. To už se nesmí nikdy přihodit!"
Další den se další novic opije a znovu: "Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera dobýval. To už se nesmí opakovat!"
O pár dní později: "Bratře Ondřeji, tady sestra Marie..."
Hollywoodská hvězda čte ve svém pokoji ranní noviny.
"Margaret," volá na svoji polovičku. "Margaret, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že sis sbalila kufry a opustila mě. Margaret, slyšíš mě? Margaret? Margaret...?!"
Předchozí 1 2 3 4 5 6 15 28 42 Další