Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Vtipy o kultuře a umění

Nejlepší vtipy o kultuře a umění, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma kultury a umění (pohádky, filmy, známé osobnosti) a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 2 3 4 5 6 7 15 28 42 Další
Hostující kazatel právě skončil sérii evangelizačních shromáždění v jednom vesnickém sboru. Členové té církve byli tak chudí, že mu nemohli zaplatit jeho výdaje. A tak se jeden ze starších rozhodl, že mu věnuje svého koně. Nebylo možné odmítnout, proto kazatel za darovaného koně srdečně poděkoval a chystal se na cestu.
Bývalý majitel koně si ho však zavolal a vysvětlil mu: "Toto je zvláštní kůň. Je vycvičen tak, že když řeknete ‚Chvála Bohu’, tak zrychlí a uslyší-li ‚Haleluja’, zastaví."
Hostující kazatel slíbil, že dá na koně pozor, rozloučil se, nasedl, řekl "Chvála Bohu" a kůň se rozjel.
Všechno bylo v pořádku až do chvíle, kdy se blížili k hluboké rokli. Kazatel koni přikázal: "Chvála Bohu."
Kůň zrychlil.
Kazatel zakřičel: "Chvála Bohu."
Kůň se dal do cvalu.
Kazatel se chytil za hlavu: "Popletl jsem slova. Jak jen zněl ten příkaz k zastavení."
Kůň se řítí k propasti a kazatel vykřikuje všechna slova, která ho napadají: "Amen... Hosana... Maranatha..." Nic nefunguje.
Náhle si vzpomene na kouzelné slůvko. Rázně přikáže: "Haleluja." a kůň se zastaví půl metru před okrajem hrozné hluboké propasti.
Zpocený, ale šťastný kazatel se zhluboka nadechne, vděčně pohledí k nebi a pronese: "Chvála Bohu."
Hovor: "Ústředna? Tady Jenda Vyskoč, chtěl bych spojit hotel Richmond, soukromou linku Michaela Jacksona do prezidentského apartmá, na účet volaného."
Hurvínek je zvídavý.
"Taťuldo," ptá se, "co je podle tebe kamzík?"
Spejbl si rozpačitě odkašle: "Kamzík? Víš, Hurvajs, to je taková... No, taková přiblblá ryba.""Ale ve škole nám říkali, že kamzík skáče po horách."
"Však jsem ti říkal, že je přiblblá."
Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy.
Chemik velmi pečlivě změřil atmosferický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosferický tlak. Nakonec vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosferických tlaků.
Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku a přivázal k němu barometr. Pak ho spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Nakonec ho vytáhl zpátky a při tom změřil výšku budovy v rozpaženích, což prý je asi metr a půl.
Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy.
Obchodník vůbec nikam nejel. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: "Když mi povíte, jak je tahle budova vysoká, dám vám tenhle prima barometr."
Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze: "Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?"
"No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život."
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá: "Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?"
"Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má Papež."
Chlapík v cirkusové maringotce si prozpěvuje: "Jsem šťastnej jako blecha, že tě kolem sebe mám... ty moje hadí ženo."
Chlapíkovi vypoví auto službu zrovna před farou. Šťourá se v motoru, nemůže najít závadu, a tak velmi šťavnatě kleje. Po chvilce se venku objeví farář: "Neklejte tolik, mladý muži, k ničemu to nevede a Pána to uráží. Raději se k našemu Pánu pomodlete Otčenáš, to pomůže spíš."
Chlápek je už tak bezradný, že poklekne, oddrmolí Otčenáš, pak sedne do auta a zkusí nastartovat. Motor okamžitě naskočí a chlapík odjede.
Farář nevěřícně kouká za autem a kroutí hlavou: "Himl hergot, to se ale dějou věci!"
Chlubí se Pepa Kalianko: "Tak jsem byl na zábavě za Červenou Karkulku!"
"A bylo to dobré?"
"Vynikající, ještě nebylo ani deset a byl jsem sežranej!"
Interview u dívky: "Mohla byste nám říct, který den byl nejšťastnější ve vašem životě?"
Zapýřila se: "Ano, ale víte, to nebyl ani tak den..."
Jak postupuje matematik, když má prázdnou konvici a má si udělat čaj?
Vezme konvici, naplní ji vodou, postaví na vařič, pak si připraví čaj do hrníčku a když se voda začne vařit, zalije čaj vařící vodou.
A jak matematik postupuje, když si má udělat čaj a má konvici plnou vařící vody?
Vylije vodu a tím převede řešení na předchozí případ.
Předchozí 1 2 3 4 5 6 7 15 28 42 Další