Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Vtipy o kultuře a umění

Nejlepší vtipy o kultuře a umění, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma kultury a umění (pohádky, filmy, známé osobnosti) a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 5 6 7 8 9 10 11 15 28 42 Další
Jeden kněz takhle vidí, jak na trávě za kostelem sedí banda mladých kluků a holek a hlučně se baví. Dojde tedy k nim a ptá se, co dělají.
"Nic moc, otče. Jen se sázíme, kdo řekne větší lež o svém sexuálním životě."
"Ale chlapci! To je šokující. Když mi bylo tolik, co vám, neměl jsem ještě na sex ani to nejmenší pomyšlení."
No, a kluci sborově odvětili: "Hmm, tak tímhle jste asi vyhrál!"
Jeden misionář přijel do střední Afriky a usadil se u jednoho kmene. Strávil tam více než rok. Učil je číst a psát a seznamoval je s křesťanskou vírou. Obzvlášť zdůrazňoval sexuální čistotu a upozorňoval na zlo hříchu.
Jednoho dne porodila žena jednoho muže z rady starších bílé děcko. Vesnici to šokovalo a náčelník šel jménem všech promluvit s misionářem: "Varoval jsi nás před zlem sexuálních hříchů, ale černá žena našeho kmene porodila bílé děcko. Ty jsi jediný bílý muž, který kdy do této vesnice vstoupil. Není potřeba být geniální, aby si jeden srovnal, co se tu stalo!"
"Ale ne, to se moc pletete," ujišťuje ho misionář. "To, co se zde stalo, je výjimečná, ale přírodní zvláštnost. Říká se tomu albinizmus. Podívejte se na vaši pastvinu. Pole plné bílých ovcí, a přesto je mezi nimi jedna černá. Příroda tohle občas udělá."
Náčelník chvíli přemýšlí a pak povídá: "Hele, dohodneme se. Ty nebudeš nikde mluvit o té černé ovci a já zase pomlčím ohledně toho děcka!"
Jeden z hostů na slavnostním bálu nemístně něco řekne o hostitelčinně postavě.
"No dovolte, já a tlustá?!" ohradí se hraběnka. "To se mi jen zmenšuje oblečení!"
Jedna sedmnáctka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci.
"Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata," navrhl.
Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Zanedlouho se kněz probral z narkózy a doktor mu říká: "Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha."
Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat. O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži, si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození: "Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka. Biskup Michal je tvůj otec!"
Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "Tři." a všichni se začnou řehtat.
Pak se uklidní, a jiný řekne: "Pět." a zase se všichni složí smíchy.
Vzápětí další řekne: "Jedenáct." a vypadá to, že smíchy prasknou.
Pánovi, co sedí naproti, je to divné, tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu se to smějete?"
"No, my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí."
"Aha, a můžu si to taky zkusit?"
"Jasně..."
Tak se pán nadechne a povídá: "Čtrnáct."
Nic, ani úsměv.
Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: "Devět."
Zase nic, koukají se na něj divně.
Tak vsadí na tutovku a povídá: "Tři."
Kamenné ksichty.
Tak se ptá: "Vždyť jsem na konec říkal i vtip, který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?"
"No, když vy to neumíte tak podat!"
Jedou dvě jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé, a protože si koupily stejný časopis jako biskup, luští právě stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá té druhé: "Prosím tě, Matyldo, součást těla na čtyři, začíná na pé a končí na á."
Matylda se zamyslí a prohlásí: "No, mohla by to být pata."
Biskup si rozpačitě odkašle a vzhlédne: "Sestry, nemáte s sebou náhodou gumu?"
Jeho dvoupatrový záchod měl jedinou chybu - použitelné bylo jen jedno patro.
Jeníček s Mařenkou posadili ježibabu na pekáč a ta si při jízdě s kopce zlámala vaz.
Jeptiška přiběhne za matkou představenou: "Ach, matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem. Milovala jsem se s mužem."
"Běžte do kuchyně a snězte citron!" přikáže jí matka.
"A myslíte, že to pomůže?"
"Ne, ale zmizí vám ten blažený výraz ze tváře!"
Ježíš se dostane ke shluku lidí, který se chystá kamenovat hříšnou ženskou. "Kdo jsi bez viny, hoď po ní kamenem!"
Přiletí šutr a práskne ho do hlavy. Ježíš se ukřivděně ohlédne a povídá: "Teda matko, občas mě strašně štveš..."
Předchozí 1 5 6 7 8 9 10 11 15 28 42 Další