Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Vtipy o lásce a sexu

Nejlepší vtipy o lásce a sexu, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma laska a sex a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 9 10 11 12 13 14 15 20 30 Další
Proč ženy bojují za mír?
Protože mají raději kulky u zadku než v zadku.
Prohlásil: "Jestli mne odmítneš, umřu."
Ona ho odmítla. Za šedesát let opravdu umřel.
Před obchodem s dámským prádlem říká Eriček Vášovi: "Vášo, kup mi, prosím tě, tu krásnou dámskou soupravičku."
"Eričku," odvětí smutně přítel, "vždyť víš, že nemáme penízky."
"Prosím, prosím, kup mi ji," naléhá Erik, "já budu večer vášnivý!"
"Dobře, já ti ji teda koupím," souhlasí přítel, "ale pamatuj si, že k MDŽ už nic nedostaneš!"
Před svatbou: "Seděla u vody, trhala jahody..."
Po svatbě: "Seděla u vody, já trhal jahody..."
Přijde chlap do obchodu a nahlas zakřičí: "Dejte mi jedny kondomy!"
Prodavačka se zarazí a zvolá: "Prosím vás, mohl byste se trochu zklidnit, za vámi stojí paní."
On se ohlédne za sebe a povídá: "Jé, Marta, a dejte mi dvoje."
Hodnocení: 4.05 | Hlasovalo: 2
Přijde chlap do špitálu, sestra si od něj vezme kartu pojištěnce a ptá se ho, co mu chybí. Pán říká: "víte, on mi nefunguje můj orgán."
Sestra: "tak si zajděte tamhle na vyšetřovnu, svlékněte si gatě, já jsem tam hned." Přijde, vidí tam chlapa, vezme jeho orgán do ruky, trošku ho pohoní a chlapovi má hned erekci jak z pornofilmu. Sestra říká: "ale pane, vždyť vám stojí úplně normálně!"
Chlap na to: "no jo, ale ať dělám co dělám, prostě jen stojí a dál už nic."
Tak sestra zase trochu honí, vezme ho do pusy, po chvilce je pán hotový, a sestra mu říká: "teda chlape, Vám to funguje úplně normálně, s tím můžete chodit normálně do bordelu!"
A chlápek: "no jo, ale tam neberou tyhle karty..."
Hodnocení: 4.95 | Hlasovalo: 2
Přijde Michal na návštěvu k Davidovi, který je na vozíku. Sedí na terase, povídají si a když k večeru začíná být zima, tak David Michala poprosí, aby mu přinesl z hořejšího pokoje bačkory.
Ten se ochotně zvedne a jde pro ně do pokoje. V něm najde jeho dvě dcery v nejlepších letech. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že si to s vámi můžu rozdat."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl."
"Tak vy mi nevěřte?" ptá se.
Pak otevře okno a zavolá: "Davide, obě?"
A ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"
Přijde mladík do drogerie a prodavač se ptá: "Máte nějaké přání?"
Mladík váhavě vykoktá: "Ehm, chtěl bych... eh, balíček kondomů."
"Tu máte," odvětí prodavač a pokládá balíček na pult.
Mladík si říká, že to šlo docela snadno a lehce, a tak povídá: "Víte, když nad tím přemýšlím, možná že budu potřebovat spíše dva balíčky."
"Tu máte," odvětí prodavač a pokládá na pult druhý balíček.
Mladík se stává otrlejším a po chvilce přemýšlení opět mění názor. Po pár minutách odchází z drogerie v nevázané náladě s deseti balíčky kondomů.
Ten večer onen mladík dorazí k domovu své slečny, která mu sděluje pozvání k rodinné večeři. Celá rodina se usadí ke stolu a otec vyzve mladíka, aby pronesl modlitbu před jídlem. Mladík tedy začne: "Bože, děkujeme ti za toto jídlo, ruce, které jej vytvořily, lidi, kteří jej pomáhali vypěstovat..."
Mluví přes deset minut a děkuje Bohu za úplně všechno včetně příboru, ubrusu na stole a dlaždiček na podlaze.
"Amen!"
Když domluví, jeho milá se k němu nakloní a šeptá mu do ucha: "To jsem nevěděla, že jsi tak nábožensky založený člověk."
On, také šeptem, odpovídá: "Já zase nevěděl, že tvůj otec prodává v drogerii!"
Přijde pán do bordelu, vybere si slečnu a jde s ní na pokoj. Tam se oba dva připravují a v tom najednou ta slečna povídá: "Tak hele, jak to chceš? Ze předu je to za sto, a zezadu je to za sto dvacet dva."
Pán se jen diví: "A co těch dvaadvacet korun?"
Slečna: "Jo, to je daň z obratu!"
Přijde pán do obchodu a ptá se: "Máte trencle?"
"Nemáme," odpoví prodavačka, "ale máme tady nátělníček a slipečky, takový kompleteček."
No nic, pán jde do jiného obchodu a zase se ptá: "Máte trencle?"
"Nemáme," na to prodavačka, "ale máme tady pěkný nátělníček a slipečky, takový kompleteček."
Pán odmítne, jde do dalšího obchodu a opět se ptá: "Máte trencle?"
"Nemáme," povídá prodavačka, "ale byl by tady nátělníček a slipečky, takový kompleteček."
Pán se má k odchodu a tu do prodavačky šťouchne kolegyně: "To je nějaký ňouma z venkova. Zeptej se ho, jestli nemá vejce."
"Hej, pane, počkejte," volá za ním prodavačka. "Nemáte náhodou vejce?"
"Mám," odpoví pán, "a pinďourka taky, takový kompleteček!"
Předchozí 1 9 10 11 12 13 14 15 20 30 Další