Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Vtipy o lásce a sexu

Nejlepší vtipy o lásce a sexu, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma laska a sex a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 4 5 6 7 8 9 10 11 20 30 Další
Mladý pár v obřadní síni uzavírá sňatek, oddávající se ptá ženicha: "A jste na tak důležitou událost ve vašem životě dostatečně připraveni?"
"Pochopitelně - máme padesát flašek vodky a pět sudů piva!"
Muž pozve svoji přítelkyni na romantickou večeři, nají se, popovídají si a po večeři se muž přítelkyně zeptá: "Mohl bych tě požádat o ruku?"
"Ano!" vykřikne nadšeně.
"Supr," dá jí gumové rukavice do ruky, "umyj nádobí."
Na některých radnicích ve svatebních síních zavedli novou placenou službu. Před konečným dotazem na ženicha vložili větu: "Máte právo mlčet. Vše, co od této chvíle řeknete, může být použito proti vám."
Na smrtelné posteli leží 80letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, tj. žena, všechny děti, skoro všechna vnoučata a dokonce i několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají, až přijde ta chvíle.
Náhle se dědeček probere a povídá: "Povím vám, mí nejbližší, své největší tajemství. Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel řekl: ‚Ožeň se a založ rodinu, protože ti nebude mít kdo podat poslední sklenici vody, až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň!’ A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálu s manželkou. Autem jsem vás, děti moje, vozil do školy a ze školy a na společnou dovolenou k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia, děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď, když ležím na smrtelné posteli, víte, co je nejhorší?"
"Co, tatínku náš drahý?" ptají se všichni.
"Nemám, kurva, žízeň!"
Nápadník na podaný inzerát se před schůzkou vyptává: "Kolik je vám let, paní?"
"Blížím se ke čtyřicítce."
"Ano? A z které strany, prosím?"

Narodí se kluk. Pojmenujou ho vyklouz.
Vyklouzovi je 13 a slyší v loznici neobvykle zvuky, otevře a máma zařve vyklouz!
Táta: nene je tam celej i s koulema.

Návod na domácí výrobu Viagry:
1. piramidon - 2 %
2. aspirin - 2 %
3. paracetamol - 4 %
4. škrob - 2 %
5. epoxidové tvrdidlo - 90 %
Nejsem muž na jednu noc - jsem unaven už po pár hodinách.
Nesmělý a nezkušený mladík se snaží navázat konverzaci: "Slečno, to počasí se nám dnes opravdu vydařilo, že?"
Slečna nic. Mladík, poněkud opocený: "Včera bylo také pěkně, není-liž pravda."
Mlčení.
"A zítra by prý mělo být také slunečno."
"Hele, mladej, já jsem kurva, žádná meteorologická stanice."
Nevěsta se ptá ženicha: "Nevíš, kde jsou Petr s Růžou? Už tady měli být!"
"Je mi to líto," sklopí oči budoucí manžel. "Nechtěl jsem ti to říkat, ale jsou utopení."
"Cože?" diví se nevěsta. "A u jakého topení?!"
Předchozí 1 4 5 6 7 8 9 10 11 20 30 Další