Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Nejlepší vtipy

Předchozí 1 2 3 4 437 872 1308 Další
Rvačka mezi námořníky v krčmě je v plném proudu. Mladý námořník Patrick přichází v čele svých věrných kamarádů, rozhlédne se před krčmou a povídá: "Jdu tam a to budete koukat, jaký tam udělám za pár minut pořádek. V momentě to bude lítat na ulici."
Kamarádi stojí v houstnoucím šeru na ulici před krčmou a čekají. Vtom vylétne postava oknem. Chvíli řev zevnitř, rány a kvílení a vyletí druhá. Kamarádi počítají: "Třetí... čtvrtý... pátý... šestý... sedmý!"
Ze země se najednou zvedne Patrick a na kamarády vztekle zavrčí: "Nepočítejte, troubové! To jsem pořád já!"
Doktor vyšetří pacienta, nahlédne do jeho složky a zkonstatuje: "Pane Horáček, vy ale máte dobrou obranyschopnost. Deset let a ani jedna chřipka, prostě nic."
Samozřejmě čeká, že se pacient alespoň trochu zaraduje, nebo něco tak, ale chlápek se zamračí a vrhne na doktora smutný pohled.
"Copak vy nejste rád, že jen tak něco nechytnete?" podiví se lékař.
"A víte, že ne?" odvětí chlapík. "Nikomu to neříkejte, ale já jsem pytlák!"
Povídají si dvě blondýnky a jedna povídá, to bylo strašné, jak vypli tu elektriku, já jsem byla dvě hodiny ve výtahu. A druhá povídá, no to nic není, já jsem strávila pět hodin na jezdících schodech.
Doktor: "Sestři, amputujte pacientovi levou ruku."
Vzzzzzzzz...
"Řekl jsem levou!"
Vzzzzzzzz...
"Ruku!"
Hodnocení: 4.97 | Hlasovalo: 3
Přijde chlap do špitálu, sestra si od něj vezme kartu pojištěnce a ptá se ho, co mu chybí. Pán říká: "víte, on mi nefunguje můj orgán."
Sestra: "tak si zajděte tamhle na vyšetřovnu, svlékněte si gatě, já jsem tam hned." Přijde, vidí tam chlapa, vezme jeho orgán do ruky, trošku ho pohoní a chlapovi má hned erekci jak z pornofilmu. Sestra říká: "ale pane, vždyť vám stojí úplně normálně!"
Chlap na to: "no jo, ale ať dělám co dělám, prostě jen stojí a dál už nic."
Tak sestra zase trochu honí, vezme ho do pusy, po chvilce je pán hotový, a sestra mu říká: "teda chlape, Vám to funguje úplně normálně, s tím můžete chodit normálně do bordelu!"
A chlápek: "no jo, ale tam neberou tyhle karty..."
Hodnocení: 4.95 | Hlasovalo: 2

Komunisté nás vedli do prdele 40 let, ale Špidla prý našel zkratku.

"Pane, váš pes pokousal moji tchyni!"
"Panebože, snad mě nechcete žalovat?"
"To ne, já bych ho chtěl koupit."

Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu řekne "Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testuji u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moci."
Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodí ho do počítače, hodí tam deseti káčku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný:

Mate tenisový loket.
Namáčejte si ho v horké vodě, kloub nenamáhejte.
Zlepši se to do dvou týdnu.

Chlápek je spokojený, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavařovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a ještě si do toho vyhoní péro. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný:

Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ni sodu.
Vás pes má blechy, umyjte ho v proti bleším šampónu.
Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii.
Vaše manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka.
A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisový loket nikdy nezahojí!

Jeho Lordstvo se vrací z Indie. Na nádraží ho čeká sluha a veze ho na zámek.
Lord se ptá: "Jean, co je u nás nového ?"
"Nic nového, Lorde."
Po chvíli jízdy Jean praví: "Lorde, váš buldog pošel."
"Proč ?"
"Protože se nažral spáleného koňského masa, Lorde."
"Kde ?"
"Ve vašich stájích, které shořely i s vašimi koňmi"
"Proč shořely moje stáje ?"
"Chytly od zámku, Lorde."
"Proč hořel zámek ?"
"Chytl od svíčky u postele vaši zemřelé matky, Lorde."
"Proč zemřela má matka."
"Přistihla in flagranti lady s vaším komorníkem, Lorde."
"Ale to je stará věc."
"Vždyť jsem vám to, Lorde, říkal. Nic nového."
Nesmělý a nezkušený mladík se snaží navázat konverzaci: "Slečno, to počasí se nám dnes opravdu vydařilo, že?"
Slečna nic. Mladík, poněkud opocený: "Včera bylo také pěkně, není-liž pravda."
Mlčení.
"A zítra by prý mělo být také slunečno."
"Hele, mladej, já jsem kurva, žádná meteorologická stanice."
Předchozí 1 2 3 4 437 872 1308 Další