Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Ostatní vtipy

Ostatní a nezařazené vtipy, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 2 3 4 45 88 132 Další
Víte co je maximální lenost? Když si koupíte dálkový ovladač na dálkový ovladač!
Malý indián se ptá náčelníka: "Náčelníku, odkud všichni dostanou své jméno? Náčelník vysvětluje.."Když se má narodit dítě, podívám se kolem a podle toho, co vidím, dám jméno. Třeba vidím, že je venku krásně, tak dítě pojmenuju Jasné slunce. Už tomu rozumíš Prasklá gumo?"
Skupina studentů je na praxi v sibiřském kolchoze, student vidí, jak jiného studenta nesou.
"Kam ho nesou?"
"Do sousedního pokoje, ženské tu nejsou, a tak to řešíme takhle."
Student se má na pozoru a aby mu to uteklo, otevře si láhev vodky, popíjí a tvrdě usne. Vzbudí se, všude tma a cítí, že ho nesou. Brání se a křičí: "Nechci vedle na pokoj!"
Nesoucí studenti: "Sakra, neházej sebou tolik, vždyť už tě neseme zpátky!"
V noci se k osamělému chodci přidá jiný osamělý chodec a slušně se ptá: "Prosím vás, neviděl jste tady na blízku nějakého policistu?"
Muž přátelsky odpoví: "Ne, bohužel, neviděl."
"V tom případě mi laskavě dejte vaše hodinky a peněženku!"
Ženská kádruje v práci kolegyni: "Poslyš, ty toho s manželem nemáš moc společného... Proč sis ho vlastně brala?"
"No, myslím, že to bylo to přísloví, že protiklady se přitahují... Já byla těhotná a on ne!"
Zákazník přijde do potravin a žádá půlku hlávky salátu. Prodavač mu ji nechce dát, že prodávají jen celé hlávky, ale zákazník je neodbytný, tak se jde zeptat vedoucího.
"Šéfe, ňákej debil chce půlku hlávky salátu."
Najednou zjistí, že zákazník stojí za ním, tak se snaží rychle situaci zachránit: "A tadyten pán by chtěl tu druhou."
Vedoucí svolí, a tak zákazník dostane žádanou půlku, ale zavolá si ještě prodavače k sobě.
"Líbilo se mi, jak jste zareagoval. Jste pohotový. Ale máte moravský přízvuk. Odkud jste?"
"Z Ostravy."
"A proč jste v Ostravě nezustal?"
"Ale, co tam? Tam jsou jen same kurvy a horníci."
"Znam Ostravu, moje žena je z Ostravy."
"Fakt? A kde fárá?"
Zákazník:"Prosil bych toaletní papír." Prodavač:"Zeptejte se za týden." Zákazník:"Bohužel, tak dlouho nemůžu čekat."
Zakladatel metodismu John Wesley mel jednou podivný sen. Stal u bran pekla, zaklepal a ptal se, kdo tam je: "Jsou tam katolíci?" Odpověď zněla: "Ano, mnoho." "
"I metodisté?" "Ano, mnoho." Ta poslední odpověď ho zděsila. Pospíchal k nebeské bráně. Tam položil stejné otázky, ale v opačném pořadí: "Jsou zde metodisté?" "
"Nejsou." "
"Katolíci?" "
"Nejsou." To mu bylo divné, a tak se zvědavě zeptal: "
"A koho tu vlastně mate?" Dostal odpověď: "Boží děti."
Základní otázka lidstva: Proč vlastně člověk chodí na záchod, když tam stejně dělá hovno?
Zaposlouchali se dva myslivci do zvuků přírody a jeden povídá:"
"Buď jsou jeleni v říji nebo nějaký valašský pasekář dostal žlučníkový záchvat."
Předchozí 1 2 3 4 45 88 132 Další