Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Vtipy o policajtech

Nejlepší vtipy o policistech, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip z policejního prostředí a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 2 3 4 22 42 63 Další
5OHTGN http://www.y7YwKx7Pm6OnyJvolbcwrWdoEnRF29pb.com
Policajt zastaví auto, které řídí starší dáma a povídá.. "Paní, jela jste devadesátkou, ačkoliv v tomto úseku je povolena rychlost pouze padesát km v hodině". "Já se řídím vždy podle toho, co je napsáno na tabuli a tam je devadesát." "Ale paní, to je číslo této silnice." "Opravdu? usměje se mile stará dáma. "To jsme tedy měla štěstí, že jste mne nepotkal ráno na silnici číslo dvě stě padesát."!
Přijde policajt na policejní stanici a říká: "Chlapi, já jsem génius." Ostatní na to: " A jak si na to přišel?" Policajt: "No, koupil jsem si lego, kde bylo napsáno do tří let a já to měl složený za rok"
Řidič náklaďáku neodhadl výšku nákladu a zasekl se pod mostem. Jde kolem policajt a ptá se naštvaného řidiče.. "Tak co, šofére, zasekl jste se, co?" "Ne, jen vezu most a došla mi nafta"!!
Policajti přišli k havarovanému letadlu, aby napsali hlášení o příčině leteckého neštěstí. Chodí dokola, obhlíží si stroj a jeden říká: "Napíšeme, že se mu zlámala vrtule."
Druhý namítne: "Ale ono vrtuli nemá, je to proudové letadlo."
Kolega si však hned ví rady: "Tak napíšeme, že vypli proud!"
Policajti vjedou se služebním vozem do tunelu. Jedou minutu, pět minut, deset, čtvrt hodiny... hodinu. Pak už to řidič nevydrží a postěžuje si kolegovi: "To není možné, ten tunel snad nemá konce!"
"Ale má, jenže to bys nesměl jezdit pořád dokola!"
Hodnocení: 4.85 | Hlasovalo: 4
Policajti zadrží zloděje a kontrolují mu doklady: "Člověče, vždyť vy máte falešnou občanku!"
"Omyl, občanka je v pořádku, ale falešnej jsem já!"
Policajti zastaví auto, kde seděl muž, manželka a jejich syn vzadu. Muž zabrzdí a policajt říká: "Dáme vám foukat." Chlápek se ochotně nadejchne a z plných plic foukne do přístroje. Najednou policista povídá: "Vy jste pil! Dejte mi řidičák!" Chlápek nato: "Já, taký poctivý člověk z Moravy?! Nikdy bych před jízdou nepil! Asi to máte rozbitý! Dejte foukat mé ženě! Ona také nepožila alkohol!" Dali foukat ženě, která nafoukala taky. Chlápek rozčílene konstatuje: "Vždyť vám to povídám! Já, ani manželka jsme nepili nic! Máte to rozbitý! Dejte foukat tomu chlapci vzadu." Dali tedy foukat ještě tomu chlapci, který také nebyl podle přístroje nejstřízvější. Chlápek povídá: "Snad bychom já nebo moje žena nedávali pít desetiletému chlapci! Celou dobu vám tady říkám, že to máte rozbitý!" Policista se tedy řidiči omluví a myslí si taky, že přístroj je rozbitý, a tak odejde. Když řidič odjede, povídá manželce: "Vidíš to? A jak si protestovala, když jsem tomu malýmu nalíval slivovici!"
Policajtky teď budou fasovat dvě automatické pračky. Aby se jim nekolíbaly necky.
Policajtovi našli oční nález a doktor mu předepsal brýle. Za týden přišel policajt do ordinace a stěžuje si: "Co jste mi to předepsal, doktore? Kvůli těm vašim povedeným brýlím jsem se už několik dní skoro nevyspal!"
"Jakto?" podiví se očař.
Policajt vysvětluje: "V leže mě strašně tlačí obroučky!"
Předchozí 1 2 3 4 22 42 63 Další