Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Vtipy o policajtech

Nejlepší vtipy o policistech, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip z policejního prostředí a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 2 3 4 5 22 42 63 Další
Policajtovi se narodila dvojčata. Když už děti trochu povyrostly, soused se ho ptá: "Jak je od sebe rozeznáte?"
"Jednoduše, podle otisků prstů."
Policejní hlídka zastaví řidiče s černou punčochou přes hlavu: "Co to má znamenat?!"
"Jedu na karneval," vymlouvá se týpek.
Policajti si ho prověří a potom jeden povídá: "Člověče, vy teda máte perfektní masku! To auto je nahlášené jako kradené!"
Policejní náčelník potká na ulici svého podřízeného s manželkou a naštvaně se ho ptá: "Balabán, co to má znamenat? Vždyť jste ve službě! A kde máte psa?"
"Ale pane kapitáne," brání se policajt. "Manželka je agresivnější než můj pes a čuch má také lepší, protože mě pokaždé hned najde, když se před ní chci schovat!"
Policejní náčelník přijímá nováčky: "Tak vy se hlásíte k policii?"
"Ano."
"A umíte číst a psát?"
"Ano."
"A naučíte mě to?"
Policejní oktávka nabourá zezadu do stříbrného bavoráka. Řidič bavoráka vyleze z auta a chvíli s policajty diskutuje. Pak rozčileně vykřikne: "Cože, vy ani nemáte řidičský průkaz?!"
"Nejste vy nějakej drzej?! Já jich můžu mít, kolik chci!"
Policejní prohlášení: "Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání Stůj upadl."
Policejní výcvik: "Do výzbroje dostanete také střelné zbraně. A hned vám řeknu, proč. Protože, co to kecám, ovšem zbraň smíte použít jen v ohrožení, nejdříve na pachatele zařvete třikrát stůj a pak teprve střílíte! Maňas, pojďte si to vyzkoušet, ať neděláte nějaký blbosti a kraviny na ulici. Já jsem pachatel, unikám, teda už neunikám, ale utikám a vy zasahujete!"
"Třikrát stůj!" ozve se a prásknou výstřely.
Policie vyšetřovala záhadnou smrt prominentního byznysmena, který vyskočil z okna své pracovny v dvaadvacátém patře newyorského mrakodrapu. Jeho sekretářka nemohla uvést bezprostřední důvod šéfova činu, ale pravila, že na ni dělal velice divný dojem už od té doby, kdy u něho před měsícem nastoupila zaměstnání.
"Po prvním týdnu," vypověděla, "mi zvýšil plat o dvacet dolarů. Koncem druhého týdne mě pozval do své soukromé pracovny, dal mi krásnou černou noční košilku, pět párů nylonek a řekl: To je pro mou krásnou a výkonnou sekretářku. Na konci třetího týdne mi věnoval překrásný kožich. Nu a dnes odpoledne mě znovu pozval do své soukromé pracovny, věnoval mi tenhle nádherný diamantový náramek a zeptal se mě, jestli bych ho mohla pomilovat. Odpověděla jsem, že ano. Objal mě a řekl: Čím si to mohu zasloužit, miláčku? Řekla jsem, že když byl na mě tak hodný, bude ho to stát jenom pět dolarů, ačkoliv všem ostatním pánům v kanceláři účtuji deset. Pak se na mě najednou nějak divně podíval a vyskočil z okna!"
Policista hlásí nadřízenému, že se mu narodil syn.
"Dobrá, a máte na někoho podezření?"
Policista chytí na pláži pytláka a chce mu dát pokutu za lov humrů bez povolení.
"Jakou pokutu?" diví se chlápek. "Vždyť jsem nic neudělal! Tihle dva humři jsou moji mazlíčci a já je tady jenom venčím."
"Nevymýšlejte si!" oboří se na něj policajt.
"Ale to je pravda," trvá na svém pytlák. "Pustím je, aby si zaplavali a když zapískám, oni se vrátí."
"No, to chci vidět," řekne policista pochybovačně.
Pytlák tedy hodí oba humry do vody.
"Fajn," povídá policajt po chvíli. "Teď zapískejte a schválně, jestli se ti humři vrátí!"
"Humři?" podiví se pytlák. "Jací humři?"
Předchozí 1 2 3 4 5 22 42 63 Další