Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Vtipy ze života

Nejlepší vtipy ze života, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip ze života a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 2 3 4 9 17 25 Další

Můžu si vyzkoušet ty šaty ve výloze? Ptá se žena.
Samozřejmě, odpovídá prodavač, ale máme i kabinu!

Myslíš si, že se dá mluvit s manželkou hned po souloži ?
No jistě od čeho jsou mobilní telefony.

Myš se vrátí z laboratoře do své klece a říká své kamarádce:"
"Tak jsem si toho doktora Zookera pěkně vycvičila."
"Opravdu?"
"No jasně, vždycky, když zmáčknu to tlačítko, tak mi přinese jídlo.

Hodnocení: 4.47 | Hlasovalo: 3

Na dveře domu zaklepe slimák. Majitel domu otevře a když vidí,že to byl slimák, naštvaně ho odhodí. O deset roků později.Znovu buchot na dveře. Majitel otevře a ve dveřích se objeví nasraný slimák: "Co to mělo znamenat"?!

Na jednom zájezdu u moře. Lidi se koupou v deltě řeky a hrozně se baví. Jeden turista se zeptá průvodce:"
"Jsou tady krokodýlové?""
"Ne. Oni se bojí žraloků."

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha: "Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?"
"Moje dcera"
"Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil?"
"Já!"

Na křižovatce se srazí čtyři auta. Američan, Němec, Francouz a Čech. Američan praví: "To je v háji, budu muset vzít pět platů a koupit si nového Buicka!"
Němec: "Roční plat dám za nového volkswagena, stejně už jsem potřeboval nové auto."
Francouz lamentuje, že musí dát úspory za rok a půl a koupit si nového renaulta.
Čech pláče u svého rozbitého trabanta a není k utišení.
Američan se ptá: "Člověče, proč tolik pláčete?"
Čech říká: "Celej život jsem šetřil a teď mám trabanta na maděru."
American: "Člověče, tak proč si kupujete tak drahý vůz?!"

Na loďce seděli tři rybáři. První zvolá: Sleď!
Ten druhý sletěl do vody a utopil se.
Za chvíli zvolal zase ten první: Úhoř!
Ten třetí se zapálil a uhořel.

Na maškární bál příjde uplně nahá žena natřená celá na bílo.
Pořadatel u vchodu se jí zeptá. A vy jdete za co?
Ona koukne mezi nohy a řekne za zubní kaz.

Nastupuje do kláštera novic, provádějí ho, ukáží mu všechno a ptají se jej, co by chtěl ještě vědět. "Jak tu řešíte sexuální potřeby?"
"Tady je taková bedna, z ní kouká zadek a tam se vybouříš."
"A to můžu každý den?"
"Prakticky ano kromě neděle a středy."
"A proč tyhle dva dny ne?"
"V neděli se celý den modlíme a ve středu máš službu v bedně
Předchozí 1 2 3 4 9 17 25 Další