Nejlepší vtipy a zábava pro každý den - Legracky.eu

Vtipy o zvířatech

Nejlepší vtipy o zvířátkách, které jsme pro vás našli, nebo které jste nám zaslali vy, čtenáři našeho webu. Pokud znáte nějaký dobrý vtip na téma, kde v hlavní roli vystupuje zvěř všeho druhu a chcete se o něj podělit s ostatními čtenáři tohoto webu, využijte k tomu odkaz pro přidání vtipu v horním menu.

Předchozí 1 2 3 4 5 6 17 32 48 Další
Jistý Američan byl během své návštěvy Izraele pozván na odhalení pomníku neznámého vojína. Na slavnosti promluvil prezident, ministři a generalita, zazněly vojenské salvy a když pomník odhalili, objevil se nápis ZDE LEŽÍ CHAIM ISIDOR KOHN, NEZNÁMÝ VOJÍN.Američan žasne: "Tohle má být pomík neznámého vojína, vždyť je tam napsáno jeho jméno!" Jeho průvodce vysvětluje: "To je v pořádku. Že se jmenoval Kohn to známe, ale jestli to byl voják, to neznáme.
Jistý polský žid má pozoruhodného papouška. Tento pták se totiž umí modlit hebrejsky. A tak se pán rozhodne, že zvíře vezme do synagógy a jeho um zpeněží. Po bohoslužbě se kolem něj shlukne velký dav. "Tento pták, vážení, se umí modlit hebrejsky." "Pche, není možná", křičí jeden přes druhého. "Tak se vsaděj", popichuje muž. Je uzavřena sázka v poměru 25:1 a peníze vysázeny na dřevo. "Tak začni", vyzve muž papouška. Pták však ani po dalším pobízení ani nehlesne. Jeho pán odchází o pěkných pár zlotých chudší. Domů dorazí vzteky bez sebe a je rozhodnut toho ptáka sprovodit ze světa. Tu papoušek konečně promluví: "Počkej s tí ještě, uvidíš, jaký kurs bude za týden."
Jistý žid přechází ulici a přitom vrazí do antisemity. "Svině", zařve ten muž. "Gluckstein", ukloní se žid.
Jsou dva hadi a jeden povida druhymu:
"Ty, Franto, jsme my jedovati hadi?"
"Ne proc?"
"Uf, to se mi ulevilo, protoze ja sem se pred chvilou
kousl do jazyka."
Jsou dvě blechy na jedné půlce zadku a ta jedna blecha říká: "Pokud to nepřeskočíme, tak jsme v prdeli!"
K obchodníkovi s domácími zvířaty přichází člověk a rozrušeně oznamuje: "Pes, kterého jsem u vás před dvěma dny koupil, chcípnul."
"To je zvláštní, u mě nikdy nic takového neudělal!"
K tarnopolskému rabínovi přijde mladý muž pro radu. Nemůže se totiž rozhodnout, má-li se oženit, nebo ne. "
"Její otec je vážený a vzdělaný člověk" "
"Tak se ožeň." "
"Ale dcera je škaredá jak ropucha." "
"Tak se nežeň." "
"Ale dostane dvacet tisíc zlotých věna." "
"Tak se ožeň." "
"Ale ona kulhá." "
"Tak se nežeň." "
"Ale její otec si mně chce vzít za společníka." "
"Tak se ožeň." "
"Ale ona se ráda hádá." "
"Tak se nežeň." "
"Rabíne, jakou radu mi tedy dáváte?" "Soudím", povídá rabín po chvilce, "že byses měl dát pokřtít." "A proč, rebe?" "Protože pak půjdeš na nervy farářovi."
Kandidát ženitby k dohazovači: "Co je moc, to je moc. ta slečna má tři děti a já si jí mám vzít ?!" Dohazovač: "Kouknou, jak to na světě chodí. Oni se oženěj, jejich žena otěhotní, pak porodí, musej zaplatit porodní bábu, žena pak onemocní, musej jí poslat do lázní a než se jim naroděj tři děti, tak ze starostí a placení nevyjdou. No a takhle přijdou hnedka k hotovému."
Karel naučil svého papouška pěkné číslo - ten mu dokáže na anglickou otázku odpovědět své jméno. Šťastný majitel zvířete se pak jednou chlubí kamarádovi: "Podívej se, co jsem naučil svého papouška!" Otočí se a povídá zobatému opeřenci: "What’s your name?"
"Kurňa," rozčiluje se nakřáplým hlasem pták, "to jseš tak vymazanej, že neumíš ani slovo česky?!"
Kde se skrývají domorodci, když začne pršet a kolem široko daleko nejsou žádné stromy?
Pod žirafami.
A co na to říkají žirafy?
"Né, že rozděláte oheň!"
Předchozí 1 2 3 4 5 6 17 32 48 Další